Un pájaro grande y multicolor...



Este blog se titula Moment, no es casualidad...se debe a este momento de mi vida, en que vivo todo como un momento nada más, sin más proyección que el segundo que estoy saboreando, y con el imprescionante temor de que se acabara pronto, y luego solo sera un recuerdo que remordera mis emociones cada vez que mi mente juegue con el, juegue con ese recuerdo que si por mi fuera seria eterno, pero es fugaz y labil ante la realidad y se desvanece por el sólo hecho de no ser nada, no ser nada más que un simple recuerdo.
Hoy por hoy vivo el trsite Moment de rermar mi vida, reestructurar lo que no tiene estructura, reformular lo que no tiene formula, pero que dentro de la pequeñez de mi mente anhelo ordenar en pequeños casilleros , que me permitan controlar lo que me esta pasadno, es un anhelo mediocre y sin sentido, pero es el anhelo de una persona que este Moment necesita sabaer que por lo menos puede controlar un poco su vida, para qué? para qué ? para qué controlar la vida, si vivirla es un placer?.....respondo: para dejar de sentir esta angustia enorme de el pájaro grande y multicolor...

Sólo que el no lo sabe!!!!!


Contraere matrimonio, son los primeros en saberlo...por favor!
Les preseno al afortunado...

Me gustas cuando callas

Me gustas cuando callas porque estás como ausente,
y me oyes desde lejos, y mi voz no te toca.
Parece que los ojos se te hubieran volado
y parece que un beso te cerrara la boca.

Como todas las cosas están llenas de mi alma
emerges de las cosas, llena del alma mía.
Mariposa de sueño, te pareces a mi alma,
y te pareces a la palabra melancolía.

Me gustas cuando callas y estás como distante.
Y estás como quejándote, mariposa en arrullo.
Y me oyes desde lejos, y mi voz no te alcanza:
déjame que me calle con el silencio tuyo.

Déjame que te hable también con tu silencio
aro como una lámpara, simple como un anillo.
Eres como la noche, callada y constelada.
Tu silencio es de estrella, tan lejano y sencillo.

Me gustas cuando callas porque estás como ausente.
Distante y dolorosa como si hubieras muerto.
Una palabra entonces, una sonrisa bastan.
Y estoy alegre, alegre de que no sea cierto.

Pablo Neruda

Me asalta una duda...!
Alguna vez han reflexionado sobre el momento que estan viviendo o sobre lo que esta pasando con sinceridad, algo asi como decirce a uno mismo las cuatro verdades que podria decirte tu madre, o una de esas amigas sensatas que te quiere de verdad y te dice cuando estas metiendo las patitas. Bueno hoy hice esa reflexión, este último tiempo me han pasado un sin fin de cosasy he echo otras tantas no despreciables cosas que nunca crei ser capaz de hacer, algo asi como descubrir lo que era capaz de hacer o hasta donde era capaz de llegar...y de esto me asaltaron varias dudas...acá se las cuento, respóndame o respóndanse uds...no sé en verdad quien sabe de verdad...plop!...ya acá van:
Es posible ser féliz?
Es posible actuar bien?
Es posible ser normal en este mundo?
Qué es ser normal?
Es bueno ser normal?
Es posible que seamos libres alguna vez, o siempre estaremos condicionados?

Soy frívola y que!
Con que soltura lo digo, los que no me conocen pensaran que lo soy, bueno les informo que están en lo correcto, jajaja quien puede jactarse de no serlo...quien puede tirar la primera piedra. Hoy después de un a mañana de internado (recuperando por que me enferme en medio de mi rotación, plop!) , fui a la universidad a entregar trabajos y luego cuando iba de vuelta a mi casa , me enfrente ante una dificil desición: irme a mi casa o a" molear" (entiéndase por molear como ir de shopping), simple...me fui al mall y camine toda la tarde , me probe cuanta prensa de vestir vi, me esforce y afane buscando mi talla aún cuando siempre supe que no me alcanzava el presupuesto, pero fui tan feliz, finalmente luego de caminar hasta las 7 de la tarde, sali con un jeans y una polera, porque ya no tenía que ponerme! (que falsedad se me rebalsa el closets de cosas que no me pongo, por la mini arruguita), bueno en todo el proceso que entre nos lo pase literalmente la raja, me comi un helado gigante, gigante con miles de aderezos cual de todos más calóricos, y con frutas y cuanta cosa altamente saturada de grasas y azucares, suicidio de diabéticos debe haberse llamado el modelito de helado, pero rico hasta más no poder!
Lo pase increible, frívola hasta más no poder , pero féliz, bueno y ahora frente al pc, disponiéndome a terminar otro informe para la universidad, y a trabajar...FIN de la frivolidad, poco me duro.
Siempre es rico un regaloneo, despues de tiempos dificiles, demanadantes emocionalmente y en la u, lo necesitaba, por ultimo limpie mi mente...y tengo ropa nueva...rico jajaja sigue la frívola.
Nos vemos en algun lugar....

Que atroz, de nuevo es lunes otra semana más de universidad, el verano se acerca los días cambian, el sol aparece con más fuerza, estoy acá sentada en una banquita, absorbiendo los rayitos de sol que acompañan este día, con un cuaderno en las piernas (para variar), mientras todo el mundo pasa de un lado a otro, estudiantes a la izquierda, la derecha, el norte , el sur, a mis espaldas martillazos y golpes de una nueva construcción, otro edificio impersonaliza a San Joaquín, de todos mis años acá, nunca he dejado de ver construcciones, cada día una nueva, mas grande y mas sofisticada que la anterior , por supuesto única en su genero, como diría cual estudiante de ingeniería, para mi sólo perjudican la imagen, destruyen la naturaleza, y nos hacen recordar que el mundo cambio y que cada vez el oxigeno se torna un bien más preciado y por cierto escaso. Entre tanto movimiento frente a mis ojos comencé a recordar la primera vez que entre en el campus, aquella vez que entre con pasos claudicantes, miedo y ansiedad camine , lo recuerdo claramente por el estacionamiento soleado y caluroso de humanidades, pleno campus San Joaquín, hace ya casi cinco años, iba a entrevistarme con una señora de apellido impronunciable, en pleno diciembre, a la espera de un “si” usted es la elegida, debió pasar más de un mes antes de obtener dicha respuesta, recuerdo bien ese día, entre a casa central con la seguridad de que mi nombre estaría puesto en la lista , con todas sus letras, no logre pensar jamás lo contrario, y bien allí estaba, claro y con mayúsculas incluidas, que tranquilidad pensé en ese momento…lo que nunca pensé fue lo que vendría a continuación.
Llego marzo, primer día de clases, mechoneos pertinentes y todo aquello, insignificantes por lo demás, bueno el tiempo a trascurrido así, casi sin darme cuenta, cuando todo esto comenzó , creía tener largos años en los cuales pasarían muchas cosas, y no fue así, el tiempo se ha esfumado rápidamente, se me ha escapado entre los dedos y ahora a punto de tener lo que tanto anhele, el famoso “cartón” colgado en una de las paredes de mi casa…mi mayor deseo es no tenerlo. Extraños deseos los del ser humano, lo he reflexionado tantas veces y sólo logro llegar a la triste conclusión de que no soy capaz de asumir que crecí, soy una mujer y ahora me están dando una “bienevenida a la realidad” que no quiero aceptar. Se suponía que eran cinco largos años, donde pasarían muchas cosas, donde viviría grandes experiencias, y que ha sido, han sido hasta el momento cuatro veloces segundos donde sólo he hecho una cosa: estudiar y punto.
Hoy después de vivir este tiempo, estoy aquí con la enorme necesidad de retroceder el calendario y atrasar relojes, pero creo que no se puede, verdad? ...es una batalla perdida, al fin y al cabo es la vida, pero cuando hoy todo es distinto, cuando ya no basta usar jeans y zapatillas cuando debes tener postura profesional y conservas una cara de guagua impresionante, que delata los 23 años que cargas con dificultad, me miro en el espejo de la escuela que me ha albergado, y me pregunto ¿Cuánto te falta para salir? Y me respondo : un año, escucho risas en mi interior , es mi ello que se burla de la inseguridad de mis palabras, que no son mas que el reflejo de este momento angustioso y desesperado que vivo, me di cuenta de un segundo a otro, en un breve espacio de tiempo, de esos segundos de ocio universitario, sentada en una banca al sol, que se me acabo el tiempo, termine, y no supe que paso entre medio, escindí mi vida dos, lo que no habría sido corrosivo si hubiese echo funcionar ambas mitades, el problema a estado allí, sólo use una, esa mitad creció, es responsable, sabe lo que hace, tiene las cosas claras, desea un auspicioso futuro profesional, es buena a la vez y reconocida por esto entre quienes la conocen, pero la otra mitad es una niña asustada, temerosa, triste, insegura, ingenua, tímida y angustiada por el futuro, no desea seguir avanzando y aun cree que su madre la espera con leche con milo en la casa, y no es así, la vida a trascurrido y todo cambio, el punto a estado en que ella no lo ha notado, paso la vida frente a sus ojos y ella los tenia vendados, y hoy es como la gallinita ciega, se los descubrieron pero esta mareada, y no puede seguir, esta invalidada y sus pasos son aun mas claudicantes que cuando todo empezó hace años atrás, que puede hacer si no hay retorno, nunca se conoció, nunca se exploro, hoy esta tratando de juntar ambas mitades y el resultado de la ecuación resulta nefasto, por primera vez contra toda regla dos más dos es cinco.
Hoy estoy ensimismada y encerrada en el capullo del cual no quiero salir, se esta rompiendo y lo estoy cociendo, lo trato de conservar y evito a toda costa el paso de la vida, se que no es posible pero hoy no se hacer más que eso, tengo miedo, quiero salir corriendo, lamentablemente no puedo, debo cumplir con mi deber y pararme de esta banquita que me hizo reflexionar profundamente e ir a clases con una señora antigua, de aquellas que saben mil teorías que se han pasado la vida en eso y probablemente nunca hicieron esta reflexión, por lo tanto han sido felices en la pequeñez de sus pensamientos, o quizás me equivoco, y ellas han vivido activamente y han complementado la vida espléndidamente, no lo sé y dudo que intente averiguarlo, pero lo que me queda claro es que van a pasar la lista y debo firmarla, por que más encima, ponen requisito de asistencia…inadmisible.