Moment

El Amor

2008-03-18T08:31:00.003-08:00

Se va a cumplir un año...un año ya desde que tome mis cosas cerre los ojos, me tome de su mano y partí hacia donde mi corazón me indico que debía ir...la desición no fue sencilla , hubo largas horas en donde me cuestione los pro y los contra de la situación, en donde había que sacar la ecuación de lo perdido y lo ganado, sabía a ciencia cierta que el trabajo sería diferente y mi trabajo era algo que yo realmente apreciaba por que me había formado allí, además estaba mi madre,por un lado iba a dejarla sola con todo lo que ello involucraba, me estaba llendo y la estaba abandonando cuando la tarea conmigo estaba cumplida, me sentía como si la estuviese traicionando tal como la había echo mi hermano años antes, por otro lado estaba haciendo mi vida, lo cual es justo para cualquier persona,ella lo comprendía bien, pero le dolía quizás tanto como a mi me pesaba en la conciencia, todo ello era parte de la nebulosa de sensaciones , pensamientos y conflictos que abundaban en mi cabeza pero por otra parte estaba mi corazón enamorado-enternecido y mis proyecciones y planes para la vida , venirme era sin dudas el grandioso paso de mi vida por mi misma, implicaba la valentía de dejarlo todo por el hombre que amas y de tomar las riendas de la existencia en pro de mi felicidad y mi futuro , ese futuro con la familia añorada que sólo se logra si estas con un hombre que amas y que te ama, dentro de la burbuja de un amor limpio y transparente...y así fue , busque trabajo , al momento de encontrarlo concrete mi partida en plazo de 15 días, ordene mi cosas y partí feliz y triste a la vez...me vine y organice mi nueva vida, con un pie en Santiago y otro acá, tenia cosas pendientes en la universidad y fue muy latoso definirlas y terminarlas pero se logro y acá estoy...feliz feliz feliz-enamorada enamorada enamorada...tranquila con mi amor quieto, creciente y burbujeante...unida firmemente a este hombre que me cambio la vida me la armo nuevamente y me enseño a ver las cosas de una manera diferente...me enseño a valorar lo importante...y acá estoy tomando de los brazos esta nueva realidad de mi vida con mucho gusto y amor, tengo muchas ganas de continuar adelante y de hacer de mi familia una linda familia...con mas integrantes a futuro...y sobre todo dándole cada vez más amor...y si para eso debo sacrificar algo

lo haré sin remordimientos y feliz...tal como estoy ahora que he dejado de lado los cuestionamientos , estoy tan segura de que ha sido mi mejor desición y me ha echo tan feliz que sólo quiero que siga así.
Te amo

Mira niñita te voy a llevar a ver la luna...

2008-02-21T06:53:00.005-08:00

Después de mucho esperar y de muchos lindos y maravillosos preparativos, llego el 9 de febrero , el día de mi matrimonio con Alvaro, estuve todo el día preparando los pequeños mini detalles, en la mañana partí el día a las 7 de la mañana llendo a buscar a mi madrina que viajo a mi matrimonio, luego continue saliendo de la casa con la Vale ...fuimos a comprar algunas cosillas para hacer mi tocado del pelo...luego continuo el día con la peluquera...TODA la tarde me estuvieron peinando , luego tipin 6 y media me vestí y a esperar que me maquillaran, espere y espere, quede pal'final duh! tipin 19:30 hrs.recien comenzando a maquillarme, evidente llegue tarde a la ceremonia,sin saberlo por cierto ya que sólo me entere de lo tarde que era durante el transcurso de la noche...fue todo realemnte maravilloso...al son de Mira niñita...de Los Jaivas camine dichosa del brazo de mi hermano ...quien represento orgulloso a mi padre,con respeto y amor me entrego a Alvaro con tiernas palabras que sinceramente me emocionaron a mi y a quienes lo escucharon...finalmente nos casamos...y salimos felices al ritmo de Cinema Paraíso.
Fueron bellisimos momentos previos asi como el transcurso y los segundos posteriores, en mi casa antes de salir cuando llegaron mi hermanos fue bakan , los vi asi como los veia cuando chica , chochos con mis "gracias", mi hermana diciendome feliz cumpleaños en vez de felicidades porque estaba tan nerviosa que no sabía que decirme...fue todo bellísimo...ella entregándome con gran cariño el anillo de brillantes con esmeraldas que era de su madre a modo de objeto prestado y azul para que lo llevase yo, fue lindo...fue especial...mi hermoso ramo de novia que era realemente impresionante...en fin tantas cosas...

Tic Tac!

2008-02-02T18:04:00.000-08:00

Estoy sentada en mi cama viendo como se reflejan las luces de Valparaíso en el mar junto con esos barcos que parecen de juguete y que pululan como peluzas en el aire sobre el mar, abro la ventana y me llega una bocanada exquisita de aroma a mar, es maravillosa esta sensación...y es maravillosa esta tierna y excitante ansiedad que abunda dentro de mi, sólo faltan 6 días para mi matrimonio...nada podría ensuciar este hermoso momento de mi vida, siento que estoy a punto de explotar en felicidad...la felicidad que tantos años anhele y que llego de la mano firme y tibia de un hombre especial y único...mi querido Alvaro. Sientan todos en silencio conmigo el tic tac del reloj...que cuenta los segundos para mi nueva vida...esa vida que me esta haciendo profundamente dichosa y féliz...

Punto Cero

2008-01-18T09:13:00.000-08:00

Y de aquí para atrás y de aquí para adelante, estoy en el punto cero , mi vida va a tomar un nuevo rumbo en unos días más , va a fusionarse de forma concreta con la vida de otra persona, desde ahora "somos" como tal, con lo que no dejare de SER, pero es dificil, las desiciones de uno influyen en el otro, las miradas movimientos y palabras de uno pueden hacer bien, mal o mas o menos al otro, sera lindo, entretenido y dificil,pero lo amo...lo amo mas de lo que imagine que lo podria amar y espero que él también a mi.

Mi vida profesional esta en el abismo...estoy entre la decepción y la felicidad amo y odio lo que hago todos los días...esto no ha resultado ser como me lo enseño la Astrid o la Pame...he sentido que me equivoque, me equivoque, me equivoque una y mil veces...pero tambien he sentido que lo hice bien , menos veces brp!, mi percepción de la profesión era muy diferente, darme cuenta que hay espacios en donde realmente se meten en el poto lo que uno haga...es FRUSTRANTE, tengo que tomar una desición que cambie el rumbo de esto porque esta perjudicando mi vida a nivel macro y no puede ser...sentir que tire a la basura 5 años de mi vida es lo peor del mundo...sentir que no me estoy realizando es peor aún, sentir que tengo más neuronas haciendo sinapsis de lo que el resto desea que tenga es TERRIBLE...que mierda hago?

Nuestra nueva casa...

2007-12-19T10:02:00.000-08:00

Esa es la maravillosa vista de nuestra nueva casaaaaaa!!! en el Cerro Los Placeres...!

¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡YUPI!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Felicidad...

2007-12-01T10:19:00.000-08:00

Estoy feliz...faltan 70 días y tengo el título en el horno...(YUPI!!!!!!!!!!)

111

2007-10-28T17:40:00.000-08:00

Faltan 111 días para el GRAN evento de la vida :D:D:D...EL MATRIMONIO...jaja estoy feliz y él también...todavia hay como 500 mil detalles que ajustar...pero igual todo va a salir excelentemente bien...obvio.

Nunca me imagine casándome es bien raro, porque mientras mis amigas en la U contaban los días para terminar la carrera y casarse , a mi maní...porque mi último plan de vida era casarme, no tenia ninguna razón de peso para proyectarme tan profundamente , sólo pensaba en lo que iba a estudiar después, o donde iba a trabajar o en fin sólo metas profesionales, pero como todo tiene su momento, el 16 de septiembre del 2006 todo cambio en mi vida...lo conocí y plaf!!! me empece a encantar desde el primer momento con la sonrisa más hermosa antes vista , con los ojitos más tiernos del mundo y con el olor mas excitante que pude sentir de un hombre antes...:O...luego un primer beso escalofriante y ahora una vida llena de cariños, dedicaciones, entregas y amor , más amor del que jamás pude soñar...resumen me saque el Kino sras y sres porque me enamore del hombre perfecto (para mi)

Un besote para ti...un abrazote...y mañana nos vemos...MUACK

La nueva vida!

2007-08-19T08:56:00.000-08:00

Hace mucho tiempo que no escribia aca...la verdad he tenido demasiadas cosas que hacer y no es un cliché...el amor me consumió la vida muy positivamente y me entrego la felicidad más plena que nunca antes recuerdo haber tenido, todo ha sido increible...y muy """"movedizzzoooo"""" jajaja!...para empezar ahora miro el mar todos los días y a cada rato...(uno de mis sueños de infacia se cumplió!!!)....abrazo varias veces al día al hombre que amo y lo mejor de todo que me ama...fenómeno! , además el cambio de trabajo ...acostumbrarse a un ambiente 500% ...pero en fin todo a sido para MEJOR!!!

Ahora se viene el matrimonio...y todo lo que eso involucra, desde el vestido...hasta la fiesta...todas cosas que llevan muchoooo trabajo, pero entretenido.

Los primeros cuatro meses

2007-01-25T11:51:00.000-08:00

Han transcurrido cuatro meses desde que el amor toco a mi puerta de la mano de la sonrisa mas linda del mundo...y con los ojos mas encantadores que pudiese haber visto en mi vida...estoy enamorada así es , nada que negar y nada que ocultar... Ayer camine firme de ti por los cerros de Valparaiso,es lindisimo, es especial y tiene un toque romantico cual realismo mágico.Bueno no tengo mucho mas que decir que no te haya dicho, sólo te amo...y por fin estaremos luego juntos...me encanta saberlo, me fascina la idea...me encantar todo contigo...

TE AMO!!!

Tú

2007-01-19T21:03:00.000-08:00

Hace un tiempo...llegaste a mi vida, sin más pretensiones que nada...hoy te convertiste en el hombre que amo...oh sí , esto es bien increible son los cuatro meses más vertiginosos y felices de mi vida...o de los últimos 12 años de mi vida, ha sido increible miro en tus ojos y parece que los hubiese visto durante muchisimo tiempo, nunca he tenido desconfianzas ni dudas, desde esa noche en que te dije que sí, haz sido primordial y hacerte feliz a sido mi prioridad, complacerte me hace feliz, robarte sonrisas me hace mujer, mirarte fijó y verte temblar me hace tiritar en una suerte de impacto mariposístico estomacal...:O. He perdido miedos y he ganado para los recuerdos miles de sonrisas y momentos felices y plenos...muy plenos, he dejado de odiar mis defectos he aprendido a quererme , ya no me molestan mis rulos chascones, no me molesta nada...sólo me enloquece de felicidad la idea de abrazarte y acurrucarme regalona para ti...quiero darme vuelta todas las mañanas y verte dormir a mi lado.
Cuando te regale ese libro y escribi a puño firme esa dedicatoria ...es porque son los más profundos deseos de mi corazón para los próximos 100 años y más...

Quedan solo 223 días...te amo

Buu!!!

2007-01-10T16:21:00.000-08:00

Hay momentos en la vida en que crees que todo esta bien, que todo funciona tal cual lo deseas y es como una suerte de "andar sobre ruedas", pero aún así sabes en el fondo de tu corazón que algo no esta bien , no sabes que es y te aterra la idea de descubrirlo...no sé hoy es un día extrañamente desagradable, no se porque...tengo un suerte de sensación de "se va acabar" y no se de que se trata ni que sucedera, esas extrañas y temibles , muy temibles premoniciones o presunciones que me asechan de vez en cuando y de las cuales hay memorables historias, un par de guaguas , no es menor jaja!...bueno espero que todo sea nada y que pase...
En fin...

Fin de año???

2006-12-30T10:15:00.000-08:00

Demasiado rápido, este año se paso literalemnte volando cual estrella fugaz, suele ser un tanto inquietante esta suerte de instantaneidad extrema del tiempo,siento que la vida de aquí en adelante se me pasara volando sin posibilidad de detener ni un segundo el tiempo, y no me dare cuenta cuando ya tenga 60 y tantos ,con la vida guardada en los recuerdos y este en el proceso de cerrar las cosas, con hijos adultos si es que los llego a tener claro, con nietos...algo así como mi madre...en estos momentos en que reciente el crecimiento veloz y apresurado de sus hijos y derrama toda su angustia de ello cada oportunidad que sea posible, y no es más que el miedo enorme y aterrador de dejar de ser imprescindible para los hijos,dejar de ser quien te sustenta la vida desde lo afectivo hata lo económico...dejar de ser por quien viven...es crudo y hasta trágico pero es el curso lógico de las cosas y no es más que el ciclo vital...aunque nos resistamos.

Bueno lo que me trajo a escribir esto, fue el temido balance de fin de año , a sido INTENSO, bien caótico y bien pacifico a la vez...muy malo y muy bueno lleno de polos y extremos tal cual soy yo :O , las desiluciones no han estado lejos, del amor, de los amigos de quienes creias amigos, pero tambien he recibido como nunca antes quizas, sin pedir y sin dar nada,sólo por ser yo...es fascinante esa sensación y ese proceso en donde limpia y espontaneámente te vas entregando con total libertad llegando a perder el miedo y la cordura tambien, en una suerte de extásis, esas son las cosas que rescatare eternamente de este año, en que se me acabo la vida de estudiante e ingrese al mundo laboral...rayosh!, en que me enamore por primera vez o si creéme TÚ, me conoci desde otras facetas contigo...me encante de ti y de tu sonrisa, de tus ternuras y tus locuras...y seguira siendo asi...por que va creciendo creelo...y con mucho gusto de mi parte...(esta tocando la canción que tanto te gusta y acabo de recibir un beso al viento de tus labios...te quiero mucho)

Bueno un beso y un saludo especial para ti...y gracias Gabiota por cambiarme el turno!!! (te lo agradecemos jaja)

Se acabo!...:O

2006-12-13T15:41:00.000-08:00

No hay plazo q no se cumpla ni deuda que no se pague...cresta se termino , se acabo...finish!!!nadie me pidio permiso...adios universidad...por qué??? puedo pedir un "return extreme" o algo asi...regresar a 1º y volver aprenderme cuanta prominencia ósea encuentre...y volver a guardarme los sábados en el laboratorio de antomía ...chuta...lindas experiencias que no volveran...como me dijo la Daniela hoy día, ya no hay más.

Bueno comienza la nueva etapa...esta donde empezamos a inaugurar casas, visitar guaguas en clínicas varias y vestirse de grande y elegante para ir a ver a las amigas vestidas de repollo, casandose frente a un curita al cual seguro no estan pescando porque estan concentradas en que toda la fiesta salga bkn y nadie se vaya pelando que hubo poca comida y cosas asi...etapa de despedidas de soltera, de evaluar a los novios ajenos pa ver que tan aptos son...y de arrancarse de los padres sea como sea...todo vale...chuta que se vienen cosas, nuevas experiencias y un nuevo mundo por descubrir, por aprender y por sobrevivir...de ahora en adelante me queda trabajar y aprender, darme la oportunidad de crecer y olvidarme de los pasos en falso habiendo aprendido lo necesario para no volver a caer...(tal como hoy lo dije..."cerre tu capítulo") y vivir con entereza y alegria los nuevos y románticos aires de mi vida...junto a quien me hace feliz hoy por hoy...amor

A través del tiempo

2006-11-20T18:19:00.000-08:00

Hoy día entre el ocio y el descanso de un fugaz y repentino cambio de turno ...me dedique a mirar fotos antiguas, encontre imagenes que evocaron recuerdos intensos y felices del pasado, tan felices como los que estoy viviendo ahora junto a mi familia y junto al amor...si señoras y señores han leido perfectamente al amor...al amor de un hombre increible...
Entre tanto y tanto que mire escanie fotos y decidi mostrar el cambio a traves del tiempo...los lindos y felices cambios que me a regalado el paso de los años a pesar de que la vida no ha estado excenta de tristezas y penas que solo la madurez de mis años venideros me haran superar...
{Foto del día que conoci mi casa...en brazos de mi padre y de mi graduacion de kinder...:D}

El tiempo pasa y nos vamos poniendo viejos...(8)(8) taran tan...aqui ahora veinti tantos años después...el tiempo no pasa sin dejar huellas...

Estoy últimos dos meses han sido bacanes y hare lo posible para que se extiendan por mucho tiempo más...(leéme bien..mucho tiempo más).

Bueno sras y sres terminado esta sesión de melancolía me despido dejando mis agradecimientos al joven que me alegra la vida...

P.D.:Gracias por aguantar mis mañas, tonteras y leseras varias...de verdad...no sabes como valoro cuanto me quieres y demuestras quererme...(glugla gle hue glaaaaeeeegggrrrr ooohagllaaaarrr glu glu!!!) ...tú me entiendes...besitos

Dani y Alvaro

2006-11-14T19:54:00.000-08:00

Hellou!...acá una fotito de nosotros...:P
Un besito y un nanai...no dire nada más el resto después...:O muackk!

2006-11-12T08:52:00.000-08:00

Me han pasado tantas cosas espectaculares que me cuesta creerlo, hace unos meses todo era oscuro...ahora estoy viviendo el mejor de los sueños...que nunca soñe...me fascina saber que me quieres y que te quiero...me gusta saber que esperas el sabado para abrazarme al igual que yo. Lamentablemente las personas no somos capaces de visualizar el futuro...pero sí somos capaces de construir el presente...y quiero que construyamos el mejor de los presentes...para que tengamos el mejor de los futuros y el mas lindo de los pasados.Un beso amor...nos vemos

Qué paso...no era para siempre?

2006-11-08T19:13:00.000-08:00

El amor y el compromiso, dificil cosa no!!! las personas se contraen matrimonio para "toda la vida" teóricamente, pues bien eso juran ante la ley y algunos tambien ante Dios , siempre y cuendo crean en él...he visto hartos valientes casarse entre esos mis tres hermanos, de los cuales dos ya dejaron de estarlo, que triste es armar un proyecto para toda la vida...correr detras de los sueños en comun para terminar con las ruinas de tu propia soedad y tus culpas una vez que todo el castillito de hielo se derrite. en estos tiemepos varias de mis amigas estan planeando el matrimonio con todo lo que ello implica miedos - miedos - miedos incluidos, sólo me queda desearles suerte a las valientes que cumplna la promesa y a las más valientes que en algun momento eventualemnte desidan no seguir adelante con el jueguito...

P.D.: un beso especial--->{...}

RenovaciÓn!

2006-11-06T19:12:00.000-08:00

Este blog tiene casi un año de existencia y nunca se había cambiado el look radicalmente...pues bien ha sido el momento...cambio la caparazón...algo asi como la cuncuna que llega a ser una mariposa...y vuela alto...muy altO!

Saludos a todos!!!

The love this in the air...

2006-11-02T18:26:00.000-08:00

Estoy en MSN contigo...te veo pero la distancia colpasa mis sentidos, a la vez se que es casi inexistente en virtud de un sentimiento forjado con dedicación y pasión tanto de tu parte como de la mia . Hace unos meses jamás imagine estar feliz a causa del amor sólo sabia derramar lagrimas de pena hoy son de alegria...hoy son de cariño,y a pesar de todo lo que pudiese pensar que es adverso como la distancia fisica que nos separa, no importa porque acá estoy esperando que llegue nuevamente el día en que te vuelvo a ver y abrazar...me gusta tu compañia , me gustan tus abrazos ,me gustan tus besos...me gustas tú y hoy sólo espero que nada logre diluir lo que siento...ni la distancia, ni el estres, ni el trabajo ni nada...porque si alguna vez sentí algo con sensatez es ahora y es por ti...The love this in the air...

Un beso amor...el resto te lo dire mañana!!!

P.D.: { Me gusta saber que estas ahi para mi...y debes saber que estoy aquí para ti...}:O...:O:...:O

...

2006-10-25T19:00:00.000-08:00

Esta foto...me fascina!!! el momento fue captado con la precisión del cariño...

Besos a mi fotografo

Butterfly

Llegamos al día...

2006-10-16T19:09:00.000-08:00

Durante 5 años he temido el día que mañana se aproxima a mi, el primer día de trabajo, el primer día en donde ya no me cubre el manto de alumna, cresta me dio susto a última hora, como lei por ahí "Pánico Laboral" , bueno tarde o temprano este día llegaria finalmente , pero es complejo acostumbrarse y cambir el chip, ya no sere la misma pero a la vez sí, puede ser medio rídiculo lo que estoy escribiendo porque en el fondo se que todo va a salir bien, pero aún asi tengo susto!

Sin lugar a dudas este último mes mi vida dio un giro tan veloz y radical que me cambio la forma de ver mil cosas, entre esas la forma en que miro mis pasos e ilumino mis sentidos, estoy conociendo lo que es verdaderamente querer a alguien ...felizmente, estoy aprendiendo a ser feliz , eso es impagable...además estoy tirándome un piquero tremendo...empezare a trabajar...aunque lo hago hace tiempo no es lo mismo claramente no es lo mismo...me encantaría poder abrazar a mi papá y refugiarme en sus brazos, para escuhcar sus palabras profundas y cariñosas dándome ánimo y fuerza, como alguna vez lo hizo con mi hermana cuando estaba en las mismas que yo...

Yap este post es medio sin sentido pero hay que desahogarse de algun modo!!! hip hip! 3 urras para mi por favor!

Atte. Madame Butterfly...cagándose de miedo :O

P.D.1: si el viernes no llega pronto , me enojo!...fin de semana por favor...:P:P:P

P.D.2:sirvase dejar sólo ánimo y buenas vibras de lo contrario...puede irse por donde vino! :P

Surprise!

2006-10-15T11:05:00.000-08:00

Inesperadamente la vida entrega cosas, te da sorpresas que alivianan o empeoran las situaciones, en mi caso...aaahhh! la cosa se puso tan buena que no sé si es verdad...no sé si sea cierto...oh! es todo tan ideal que a veces me da pánico no saber si esta pasando verdaderamente o es parte de la realidad paralela, quizás esta mal cuestionárselo y sea válido sólo vivirlo desenfrenadamente, pero los costalazos duelen así que quizás sea mejor asegurarse ó...quizás lo mejor es vivirlo y vivirlo y seguir viviéndolo...(estoy loca no hace falta decirlo! :O ).

Hace un par de meses todo tenía el color de un bosta...hoy esta despejado...salió el sol, y me encandila con sus rayos luminosos y el color de la flores irradia felicidad, la misma que tengo yo, por muchas miles de cosas y por muchas miles de situaciones superadas...personas erradicadas...y nueva vida...definitivamente es una NUEVA VIDA.

P.D.1:debe haber sido buena la película...:O jaja

P.D.2:Avec toi tout il est différent... et je veux le voir tout par différent

P.D.3: Foto feliz , no puede ser de otro modo! :P

Hellou!

2006-10-11T20:25:00.000-08:00

De vez en cuando la vida (8) como dice Isamel Serrano da vueltas y genera cambios que obligan al ser humano a reestructurarse y reordenarse...puede ser bueno o malo...estoy en esa parada, cambiando de trabajo, cambiando de vida, terminado la U...y así un sin fin de cosas más que me estan haciendo muy feliz...dejando atrás los pasos ensangrentados de momentos amargos para envolver mis pies con experiencias que se proyectan bastante más dulces...siempre después de la tormenta sale el sol...ya po...dónde deje el bloqueador solar? , porque se despejo en serio!!!

P.S.: Gabiota si lees esto...es para ti...FUERZA Y AGUANTE!!! tu puedes nena!!! ;)

Y qué más queda...sí qué más dá

2006-09-30T13:07:00.000-08:00

Por lo general la vida corre , uno corre detrás y los errores van marcando el paso de la marcha, he cometido muchisimos, algunos a conciencia y otros tantos por diferentes razones, de todos se extrae algo, una enseñanaza o una gran lección , para bien o para mal todo pasa por algo, hay cosas que son para uno y otras que a ciencia cierta son un completo error, de esos tan grandes y tan inmensos que te ahogan y logran dejar cianótica de angustia y desesperación, así me lo pase mucho tiempo, deseperada, triste, angustiada...intensamente débil tanto que lo resenti en la desidia de despertar cada mañana para comenzar un día que en definitiva no queria vivir.

Hay cosas que cambian hay sensaciones que dejan de latir no por que hayan partido sino porque no hay nada que el tiempo no cure...no hay nada que dure para siempre...menos esto, se esta pasando el tiempo y yo no lo note sino hasta que cruce el camino y abrí la siguiente puerta, estoy asustada , y no se que hacer para vivir mejor las cosas...disfrutarlas bien y ser feliz, ayer se acabo la universidad...en chileno el famoso egreso, se acabo ya no hay mas escuela, más clases , mas enfermera alumna, ni enfermera interna...ahora es Srta. Enfermera...reconchhhh........! que miedo...aperrando.com se llama la siguiente faceta...=)

No hay plazo que no se cumpla!

2006-09-23T13:25:00.000-08:00

Cresta que es cierto el famoso dicho aquel!...desde hace unos días que me persiguen dichas palabras, se me esta acabando la universidad, buenos años los pasados , han sido dulces y a veces amargos pero el balance final siempre es bueno...cresta que creci en todos los sentidos, han pasado tantas cosas...me han pasado tantas cosas, el tiempo no se detiene y la vida avanza...yo la persigo desesperada de modo que no se me escape ni un detalle...todo puede ser importante! He decidio dejar de perder tiempo con algunas cosas y hacer de mi vida lo que siempre he deseado...hacer de mi una mujer feliz...en eso estoy dando la vuelta y regresando al sitio del que nunca debi alejarme, me agrada saber que se vienen experiencias nuevas estoy feliz de ello, aunque me asusta un poco es insuficiente para detenerme...muy insuficiente, definitivamente estoy cerrando un gran capitulo de mi vida , y dejando atras algunas penas qye nunca debi sentir,sólo ahora lo comprendo...el capítulo que comence a escribir se proyecta bastante más dulce...y creo que será sin dudas maravilloso...y aperrar no más...como siempre!=P

La noche y el mar

2006-09-18T15:00:00.000-08:00

A veces en la vida no es necesario planear las cosas y diseñar panoramas, a veces es mejor dejarse llevar y partir en busca de una sonrisa o un momento agradable...aperrando con lo que venga y como sea...suele ser entretendio y suelen ser experiencias inolvidables...como ir de sorpresa a tomar el olor del mar y respirar la briza junto al ruido de las olas...

Momentos para guardar en el baul de las experiencias entretenidas...hay que decir un gracias...Cariños

Madame Butterfly

Santiago...de noche!

2006-09-17T12:03:00.000-08:00

Ver santiago en medio de la noche , desde lo alto de la ciudad puede ser una excelente experiencia, la belleza de esas luces en pseudomovimiento con alma propia y con sentido de acción lo convierten en una experiencia inolvidable. Cuando era pequeña era una costumbre habitual hacerlo, iba constantemente con mi papá, subiamos los cerros de chena y haciamos campamento para mirar las estrellas y cambiar la virgen de la gruta que allí habían costruido unos 50 años antes unos mineros que extraían cal desde ese cerro... bueno en esos años debo haber tenido alrededor de 8 años, lo pasaba tan bien, era tan maravilloso...eran segundos de ausencia de todo y de mi...anoche logre sentir algo similar...me perdí en mis recuerdos y en el paisaje que me agobiaba con su simpleza y amplitud...era como volar...los recuerdos inundaron mi mente y mi corazón...me trasportaron a esos segundos que aún no olvido y espero jamás olvidar...

2006-09-10T12:15:00.000-08:00

Este último tiempo ha sido "convulsionado" por decir lo menos,han sucedido muchisimas cosas...muy muy tristes y esta última semana muy muy buenas, al parecer la vida tenía algo muchisimo mejor para mi...tenía alegrias guardadas...y tenía esperanzas ...siento que las cosas avanzan, siento que la vida volvio a partir...y tengo tantas ganas de seguir que no se como hacer para no caer...en resumidas cuentas me esta volviendo la vida, por hartas cosas y muchas más! :P

Ayer fui a ver el "Rey de los Huevones"no digamos que es buena, pero me rei demasiado...me hizo bien el relajo de perder el tiempo un rato...

{ La foto esta bien como las $%$%$& pero es foto feliz! eso no más importa!!!}

Sólo el tiempo...sólo él

2006-09-05T21:53:00.000-08:00

Han pasado los días , ha pasado la pena...pero he comprendido a causa de otras cosas, situaciones y personas que han circulado en mi mundo...¡¡¡que cresta me enamore!!!...me enamore de ti...y va pasar mucho tiempo antes de que pueda desear acariciar a otro hombre...de que pueda desear pelear con otro hombre o mirar...simplemente mirar, nunca me lo había planteado...crei en todo momento que me gustabas mucho y que pasaría , me he sobrepuesto a la pena pero hoy comprendi que me enamore...verdaderamente, nunca lo podrás entender, nunca lo podrás valorar porque no te importa, pero es así...

Aún cuando sabes que te quiero y que me dañas con sólo hablarme lo haces una y otra vez...aún cuando te hice elejir...o te quedabas cerca de mi...asumiendo esto o te ibas definitivamente de mi vida...para no volver y optaste por la opción "C" seamos amigos...nunca más hare insinuaciones y me portare bien contigo...bueno tardaste 2 días en transgredirlo y comenzaste a insinuar cosas...sabes que no puedo negarme a ti...y aún así insistes...puede llegar a tanto la maldad?...y la falta de respeto conmigo...no valoras que te quiera...y creeme quererte no es lo mejor que me ha sucedido en la vida...es de hecho un importante error, aunque he optado por no arrepentirme entiendo que es un error querer a un hombre que no es capaz de respetar a la gente que lo quiere...y que ha estado dispuesta a desprenderse de todo lo que quiere por él...llámese esto amigos...los amigos que ahora me estan apoyando y queriendo como nadie ...e incluso estar dispuesta a pelearse con su madre...por él...

Aún te quiero...y no dejare de hacerlo por mucho tiempo...pero entiendo que no te lo mereces...ahora lo puedo entender...ahora cuando entiendo y veo que hay gente que me quiere muchismo...como la Amalia...Jóse...Barbaritas ...cuando mi profe me da la mano para decirme Daniela todo saldra bien...pero en fin...tú no sabes nada de lo que me esta pasando porque no te lo he dicho y no lo hare...pero si lo supieras tampoco te importaria...creo que me da lo mismo...porque comprendo que eres un Gran cobarde...una gran mierda de hombre...igualmente te deseo gran suerte y felicidad...que encuentres el amor y cuando eso suceda no le hagas lo mismo que me haz hecho a mi...no hagas sufrir a quienes te quieren por que la vida es una rueda de eventos y todo se devuelve...retorna...y siempre tendras de tu propia medicina...sólo queda decir ...Adiós M.

Frivolidades.com

2006-08-31T10:52:00.000-08:00

Siempre que evidencio cambios en mi vida, como el fin de ciertas etapas y el comienzo de otras, lo marcó con algo como por ejemplo comprarme un anillo, o cosas así...pero cuando algo malo sucede habitualemente uno desea olvidarlo y despojarse de la pena y el dolor que ello te ha provocado, bueno esta vez debía ser asi...está mariposa que aletea acá necesitaba cortarse el recuerdo de las penas y que mejor corte de pelo...y así fue , partí cual mujer frívola a la peluqueria me sente y puse mi cabeza a disposición de un tercero y mis cuasi rulos que lisos llegaban practicamente a la cintura se redujeron...me cortaban y me cortaban pelo y yo veía que caía y caía en un momento me empezo a entrar la angustia...pero luego cerre los ojos y me deje llevar es que no hay nada más relajante que el ser peinada...me alisaron cual tabla mi pelo (yo feliz:P) y me quedo tal cual yo queria...nunca quedo feliz pero esta vez quede muy satisfecha. Cuando me pare del sillón y vi todo mi pelo en el suelo parecía que se había rapado un gorila , que manera de haber pelo! lo mire y pense acá se acabo todo...esta fue la manera de cortar de mi los recuerdos que me llevan a él...es estúpido pero suele ser una manera material de terminar con algo...aunque en mi corazón él siga habitando...ya no sigue en mis deseos...se ha ido, su crueldad lo ha echo partir y aunque volviese no estoy dispuesta a entregarle todo el cariño que tengo para él, porque definitivamente no lo merece...fin

Corte de pelo...corte de penas y a otra cosa Mariposa de alas multicolor...nacaradas e iluminadas de juventud y ganas de vivir...:P

Me cambie las Alas

2006-08-25T19:15:00.000-08:00

Durante mucho tiempo gaste mis energías y mi fuerza en tratar de demostrarte cuanto te queria, me desgaste y sufrí mucho por que día a día notaba que era en vano, pero seguía y perseveraba en mi deseo, no resulto...no eras para mi o yo no era para ti, no lo se y no deseo descubrirlo , ahora me cambie las alas, me renove y deseo comenzar de nuevo, estoy dando vuelta la hoja poco a poco, no quiere decir que haya dejado de sentir pero si quiere decir que quiero ser feliz y esta claro que cerca de ti lo menos que fui , fue ser feliz, me destrui me desgaste llegue a sentir que no era capaz de que alguien me quisiera, mi autoestima se fue a la mierda y ahora me pregunto ¿quién eres tú para hacerme sentir esto, si ni siquiera me valoraste un poco?. No guardo rencores pero si guardo el recuerdo de experiencia agridulce que me hizo entender que soy capaz de querer a pesar de todo, y a pesar de cualquier cosa, estoy orgullosa de esta gran capacidad...por que como me dijo ayer la Juanita lo que no te mata te hace más fuerte...

Me cambie las alas...me estoy rearmando y estoy abierta y dispuesta a ser feliz,ahora lejos de ti y de tu recuerdo...estoy saliendo del capullo como una mariposa...soy una mariposa frágil y fuerte...voladora y feliz...:P

P.S.: Sólo te dire que lo cobardes no son grandes hombres...y tú me dijiste una vez que querías ser un gran hombre...Un beso y un abrazo.

Los días pasan y pasan...

2006-08-20T06:51:00.000-08:00

Cierro el capítulo de mi vida donde tú fuiste el protagonista...haz dejado de ser lo que fuiste aunque aún siento lo mismo, no cambia...no cambiara por mucho tiempo, pero mi vida sigue, y tengo tanto que hacer ...tantas cosas que terminar y concretar, la universidad en primer lugar...estoy dispuesta a todo y espero que todo salga bien...no deseo seguir sientiendo esto y no lo seguire sintiendo...estoy dispuesta a seguir volando y en tu jardin ya no hay flores para mi...nunca hubo...si vuelves me encontraras ...lamentablemente para mi!

Por qué?

2006-08-15T11:13:00.000-08:00

Justo cuando todo va mejor apreces de nuevo...y me haces más daño...basta por favor basta...

Me duele todo hasta el pelo...MIERDA que tengo rabia, tengo pena...me hiciste cagar...para qué?,que ganabas?

Sólo quiero llorar...deshidratarme y desaparecer para olvidarme de todo!

2006-08-13T11:08:00.000-08:00

POR LA MISMA MIERDA ME DUELE EL CORAZÓN!!!
TENGO PENA Y NO PARA ESTA MIERDA

Tú...

2006-08-06T11:08:00.000-08:00

El ritmo de tu corazón aún persiste en mis recuerdos, el sonido de cada latido y su fuerza quedaron grabados en mi mente, el calor de tu respiración en mi cuello, sobre mi piel, empañando mis temores y dudas...dándome permiso para quererte y amarte sin premura y así fue...quedaste impregnado en mis sabanas...el aroma de tu piel en mi mente y en mi...en mi corazón anhelando volver a abrazarte para poder volver a pensar que te quiero...ya que no puedo decírtelo.

2006-07-28T20:11:00.000-08:00

Ha pasado el tiempo y no logro desprenderme de esto, mis sentimientos no cambian y tú nunca te desidiste, pero tampoco aceptas irte , te quedas y rondas no dejas libre mi corazón y mi mente que cada día te recuerda. Tanto te quiero y tanto te detesto, mis intentos por librarme de este sentimiento han sido sobrehumanos y cada vez que hablo contigo me desmorono y retrocedo el doble, he depositado mi cariño en un saco roto, he acariado una muralla cada vez que te he tocado y tú nunca haz comprendido cuan valioso es que alguien te quiera, tu inmadurez a cegado tus actos y los fantasmas de tu pasado han guiado tus pasos, pues bien por tu enorme cobardía

me voy de tu vida, de tu pasado, tu presente y tu futuro...te arrebató mi corazón y te privo de mi querer...luchare por recuperar el brillo de mis ojos que hoy ilumina tus pasos.

Por favor se feliz, y limpia tu corazón y tu mente de aquel fantasma, abre tus ojos y camina erguido, madura y crece, cuando lo logres serás feliz...eso es todo para ti...estoy enormemente decepcionada de ti me hiciste mucho daño.

Adiós

Destinada

2006-07-26T05:51:00.000-08:00

Corría Octubre del 2004 era martes e iba a clases, iba directo a la entrada posterior de la escuela sumida en mi propia inconciencia, concentrada en el articulo que había leído, en la tarea que debía entregar y en lo tiernamente maravilloso que era P conmigo por esos días, y en el sensato sentimiento que crecía dentro de mi hacia ese hombre que había sido puesto en mi vida. Desde hace un tiempo mantenía conversaciones con alguien desconocido por MSN, alguien que jamás supe como llego a mi, y hasta hoy no sé de donde, en fin...iba a mi clase con bastante tiempo de sobra...entre a una carpa gigante instalada en el patio de la universidad a husmear, nada me pareció interesante y salí de inmediato y de pronto ahí estaba él sentado junto a una muchacha que me conocía, la que efusivamente me saludo y mientras yo seguía avanzando hacia la entrada de la escuela él le pregunto algo, ella le asintió con la cabeza y cuando estábamos como a 5 mt de distancia , él se dirige a mi, diciéndome soy amigo de ... con quien tu hablas por MSN, sentí una extrañísima sensación, me miro tan fijamente y sus ojos calaron mi conciencia, de un segundo a otro todo dio vueltas y no supe que decir , quede absolutamente en blanco, pues el chico con quien hablaba por MSN me parecía un completo idiota, pero de pronto su "amigo" me parecía extenuantemente intenso, su mirada me había dejado en el limbo de la inconciencia, me acerque en una suerte de descubrir algo en sus ojos, o no se quizás en el deseo incólume de mirar esos ojos semipardos profundos, pequeños y hermosos que me habían recorrido de pies a cabeza y se habían concentrado en mis ojos, como habitualmente no suele sucederme, ante mi indiferencia en el contestar y mi "pseudo pesadez" netamente defensiva él se sintió intimidado, lo note, sólo cruzamos dos palabras más y yo entre a la escuela, encontrándome con mi compañera en el trabajo que iba directo a entregar ese día, me senté en la sala de estudios y sólo lo seguí mirando, el sentado, sumido en la nada, jugaba con el tirante de su mochila, no podía concentrarme en lo que me hablaban, sólo tenia sentidos para él, fue tanto mi desconcierto de la realidad que le propuse a mi amiga que nos fuéramos a otro lado de lo contrario no le podría poner atención. El chico con que conversaba por MSN antes trato de llamarme y en cuanto sonó mi celular lo deje, y no quise contestarle, debo aclarar que he cambiado mucho y hace dos años atrás mi primera actitud ante el mundo era "defensa”, han pasado tantas cosas que he debido aprender a que el mundo avanza y no puedo pretender quedarme en la burbuja...en fin. Luego de ese episodio no volví a conversar con él sino hasta ese día en la noche por MSN, cuando le pregunte si el era con quien me había encontrado, y me dijo que si, luego de 1500 evasivas...sentí un sin fin de cosas en ese momento, el chico a quien deje muchas veces pagando en MSN, que me parecía un imbécil, fome y latero se había convertido en quien me había robado la conciencia, esto era una cachetada del destino...y junto a mi coronando mi arrepentimiento P haciéndome cariño...era mucho para mi.
Paso bastante tiempo, trate de olvidarme de este chico fugaz y especial de MSN, hable algunas veces más con él, pero distanciándolo naturalmente, llego diciembre y el último día de clases, ese día en donde debía entregar un trabajo para el cual había dedicado todo un semestre en grupo, en labor comunitaria, dijo que me llamaría, la verdad tan concentrada en mi trabajo estaba yo...que no me importo, había conseguido olvidarme de él, suficiente como para que no me afectara...en fin , no me llamo y paso piola por mi vida seria todo.
Con P todo se termino y el se fue, yo estaba bien, la verdad fue un descanso para mi, y bueno llego el verano y con ello el trabajo, corría fines de enero y un día alrededor de las 10 u 11 de la noche cuando volvía a mi casa después de un turno asqueroso, con una enfermera asquerosa, llega a mi celular un mensaje de texto algo así como: “Ahora ya no te conectas, no se nada de ti, como estas? Estas trabajando, donde? Yo estoy trabajando, bueno Un besito y cuídate mucho”. Llegue a mi casa sola, sin mi mamá a acostarme…ese día tenia una pena negra, pena de soledad, no le respondí porque me dio miedo, él me había gustado demasiado y eso lo hacia peligroso. Corrieron los días y los mensajes abundaron, cada vez más tiernos, cariñosos y especiales, comenzaron las llamadas y finalmente nos vimos…y la despedida de ese encuentro que fue muy entretenido en donde por fin lo conocí y corrobore que no era tan idiota, no podía tener una mirada tan maravillosa y ser un tarado…él me abrazo como no lo hacía P, de una forma en que nadie lo había echo desde hace mucho tiempo, eran unos enorme brazos que acogieron mi cuerpo de una manera exquisita…me despedí de él, me beso fijamente la mejilla sin intentar hacer nada, lo cual me pareció maravilloso, baje le escala del metro sin saber que estaba caminando hacia la desdicha de un querer no correspondido, desde ese día a la fecha ha pasado como un año y medio en que he querido con locura y cordura a este hombre muralla, que tristeza…no? Y podría haber sido maravilloso…ha sido sólo el destino.
El resto de la historia es parte de mis recuerdos…
Aunque aún hay ternura en mi corazón para él, hoy día mis esfuerzos se concentran en olvidarme absolutamente…y seguir mi vida, lo estoy logrando y nada me detendrá…ni siquiera él con su mirada…porque créanme “Hay miradas que matan”

Hace 8 años atrás

2006-07-24T19:12:00.000-08:00

Una mañana de marzo desperte porque sentía que mi madre y mi hermano estaban conversando, eran como las 8 y media de la mañana, día sábado, Gabriel mi hermano había viajado desde Temuco donde estudiaba porque debía contarnos algo, me levante y estaba Gabriel en la mesa , sentado cabeza agacha y mi madre lloraba desconsolada a su lado con un cigarro entre los dedos,los mire muy fijamente y me sente,espere a que alguien dijera algo que me hiciera comprender que sucedía, pasaron algunos eternos minutos y Gabriel me miro y me tomo la mano, diciéndome: "Vas a ser tía" mire a mi madre que al oirlo nuevamente lloraba de una manera increible , sólo la vi asi unos años antes, y me puse a llorar ,me pare y abrace a mi hermano que tambien lloraba en ese momento , le dije entre sollozos, "te felicito hermanito", pero no lloraba de pena por esa guaguita sino por mi madre, para ella era terrible, de fondo sonaba Celine Dion un disco de recopilación...que hasta el día de hoy me hace llorar al oirlo...que terrible.

Esa tarde salimos los tres y fuimos a comprar un regalo para esa cosita que llegaria a nuetras vidas...recuerdo que fue un osito azul con beige, enanito chiquito el que uso el día que salio de la clínica.

Luego todos nos pusimos muy felices y la esperamos con cariño y ansias, nacio el 20 de octubre, no se aguanto hasta noviembre que era su fecha, la fuimos a conocer , el día que debía salir de la clínica estaba con el osito que habiamos elejido los tres, la tome en brazos y no me aguante, me puse a llorar y sentí tanta vergüenza y rabia conmigo misma y sólo atine a preguntarme "Por que llore cuando supe que vendrías, quien soy yo para pensar que no era tu momento?", le pedi perdón, sólo le pedi perdón...hoy día y desde ese momento y desde antes de que naciera ella es mi muñeca, mi regalona y mi guaguita linda ,mi nenita hermosa, ella me devolvió la alegria y vino a mi familia a sanar corazones y a devolvernos la felicidad que habiamos perdido unos años antes cuando el papá se fue a descansar, ahora la extraño mil millones y espero verla pronto sólo debo decir que la amo y es el centro de mi vida...Mariana de mi corazón

Qué habra sido?

2006-07-19T21:21:00.000-08:00

Hay personas que estan siempre en el lugar indicado, el momento justo o bien tienen una gran cueva...muy grande. Hoy fui uno de esas personas, encontre en tan sólo 5 minutos y tres palabras tema de revisión final y profesora guía...y nada más y nada menos que el medio temazo, ultra novedoso, ultra aporte, ultra bkn y la profe más adecuada...estoy felizzzzz!!!

Siempre envidie a esa gente...rayos fui uno de ellos..jaja

P.S.: Gabiota Suerte...y mucha fuerza tu tesis sera un éxito...

Todo por él, frases de mujer

2006-07-18T16:55:00.000-08:00

Se han dado cuenta que las mujeres constantemente decimos ciertas frase algo inocentonas, por no decir estúpidas respecto al genero masculino, en algo así como una suerte de dejarlos bien parados en diversas oportunidades, miren ahí les va una brebe selección de lo que se me ocurre ahora:

"Pobrecito es que esta cansado y tan estresado...por la pega" : eso cuando en el acto sufre de un súbito decaimiento de sus presas íntimas, pero habitualemente na que ver es por que tiene otra chica esten ALERTA!!!
"Es que malo el servicio de su celular" : eso cuando han pasado tres días y no nos llama y al llamarlos esta fuera del área, ya chicas eso es por que desvía tus llamadas...anda con OTRA, ojo
"Si es tan tierno, siempre ,siempre" : eso cuando una vez cada 10 mil años se acuerda y te lleva una miserable florcita que arrana de tu propio jardín...por inercia claramente.
"No si el me quiere, pero no sabe como demostrarlo" : eso cuando estamos con un mino que nos nos toma en serio pero lo queremos...mal!!!
" Tiene que haberle pasado algo, el siempre llega puntual": eso cuando quedaron de juntarse a las 19 y el perla llega tipin 21:30 con la estúpida excusa de que se quedo sin bencina, o que lo llamo Perico por un atao' en la oficina o porque estaba rescatando el gatito de la vecina (y la vecina es casi una Marlene Olivari)
"Debo ser yo la cargante": eso cuando le haces muchos cariñitos a ver si lo entusiasmas y na de na ,es porque anda con otra...y uno ya no le da ni cosquillas, pero no te dejapq sabe que lo adoras.
"Soy demasiado celosa, si el es un ángel y yo media bruja": eso cuando su celular lo contesta otra mina riendose feliz y el diciéndole " ya pues páseme el teléfono, no ve que puede ser importante, ya po no se ponga pesaita , ya ?"...no chicas eso es un infidelidad y uno justificando a los minos siempre...Dios mio.

Voy a dejar esto como una suerte de meme, para las siguientes personas:

Gabiota

Srta Lee

Amapola

Ely

Javi

Sólo a mi me pasa...

2006-07-15T20:19:00.000-08:00

Hace dos semanas atrás decidí casi por utilidad pública ir a comprarme zapatos, había ocupado los mismos durante tres años inviernos, veranos y por ahí sus turnos locos también porque me resistía a desecharlos, mi madre los miraba y me decia "los voy a botar, están horribles" , osea si llegaba a hacerlo yo me moría, si son aún mis regalones, bueno el hecho es que partí de compras al Plaza Oeste, yaaa me probe muchos de todos tipos y finalmente me compre unos muy muy similares a los regalones en una suerte de reemplazo (entre nos los viejitos no tienen reemplazo), luego de eso debía ir a la farmacia, pude elegir alguna de las tres que hay dentro del mall, pero no, elegí la única que hay fuera de el, que más encima es bien lejos, esto ya era tipo 21 hrs. , entre a la farmacia una ahumada drugstore y comence a buscar lo que necesitaba un ruin y vil desodorante, me acerque al mesón para comprar migranol, y junto a mi había una pareja más o menos de edad intentado comprar los materiales necesarios para una sonda foley (sonda para sacar pipi desde la vejiga) obvio que no sabían y el vendedor de la farmacia tampoco, entonces luego como de 5 minutos se me salío todo lo bruja que lleva cada enfermera dentro, lo vieja intrusa que soy y me acerque y le dije que era lo que debía comprar, entonces luego me acerque nuevamente a la caja donde yo estaba comprando a terminar mis cosas y al salir la sra se aproxima un tanto ansiosa y me dice: "Disculpe Srta la patudez, pero ud que hace" a lo que yo conteste estudio enfermería, y la sra me dice: "disculpe otra vez, pero ud le podría poner esta cuestión a mi papá que esta enfermo con cáncer,y no puede hacer pipi, y la sonda que tiene se le tapó"...en ese momento tuve dos posibles respuestas, la más sencilla era NO y la que dije fue SI, claro dígame donde vive, me dio la dirección , yo los segui llegue a su casa y vi un caballero que parecía como de 80 años cuando tenía sólo 69, muy delgado y con fascie demacrada y angustiosa, me recogió el corazón, recorde algunos momentos de mi vida en una suerte de flash back, doloroso para mí, porque son eventos que no he superado del todo. Bueno me acerque a Don José, le explique de donde había salido yo, y le dije que yo estudiaba enfermería y bla bla bla y Don José me sonrie y me dice :"haga lo que tenga que hacer hija mía" en una suerte de dulce gatito se entrego a mis manos, lo limpie, hice el aseo previo de paso eduque a la persona que lo cuidaba respecto al tema, puse la foley, y converse con él, me contó lo que tenía aunque yo lo sabía porque su hija me lo había explicado en cuanto entre a la casa, y cuando me despedí de él, me tomo las dos manos, me bendijo y me beso la mano...me dio algo en la guata que no podría describir, me fui con la sensación de que todo tenía un enorme sentido en esta vida.

La hija de Don José me lo había descrito como un caballero díficil y mañoso, yo no encontre eso la verdad era toda una ternura él, aunque paresca extraño Don José tenía el mismo disgnóstico que mi padre, y la misma edad que mi padre tendría hoy día, crueles coincidencias de la vida ,no!.En fin cuando salí de su casa luego de que deje mi teléfono, pense: ese sr. podría haber sido mi padre , y si yo hubiese podido hacer esto hace doce años atrás habría atendido a mi papá...es muy raro la verdad, pero a veces el destino entrega señales, que te hacen comprender porque hiciste una cosa o la otra, bueno esta vez me toco a mi, la vida me hizo un tremendo S.O.S. y me hizo comprender que perdí el tiempo con todas mis dudas vocacionales, porque la verdad, de todas las desiciones que he tomado desde que tengo uso de razón, ser enfermera es la mejor de todas, creo que nunca me arrepentire de esto, rayos como en un segundo y de la nada comprendí que había hecho absolutamente lo correcto con mi vida, me siento tan realizada, y tan motivada por seguir adelante...o sí...queda mucho por recorrer esto es sólo el comienzo de mis mejores años, jaja (como el antiguo comercial de mi querida U)

Bueno...creo que es lo más lindo que me ha pasado en mucho tiempo, dude en contarlo...pero lo hice...

Mi primer Amor...

2006-07-10T21:02:00.000-08:00

Recuerdan quien fue su primer amor...aquel o aquella que les quito la razón?...bueno yo si lo recuerdo prefectamente fue Terry, el enamorado de Candy, quien no vio Candy la chica huerfana, que finalmente se convirtió en enfermera y regreso al hogar de Pony, y conoció a la Florence Nightingale, aaa notable de ahí me viene la vocación ,seguro...jaja bueno escribo esto por que en estos días preparo unidades educativas para el colegio y baje la música de Candy, que recuerdos, me han retornado a los días de infancia, la leche con plátano y el pan amasado con manjar que hacía mi madre, en esas tardes de verano de guata en su cama viendo Candy luego de haber escondido el interruptor para que mi hermano no cambiara la tele, porque en esos años no existían a control remoto...años tremendamente felices, y bueno en esos tiempos yo soñaba con ser como Candy y en encontrar a Terry aunque aún no pierdo la esperanza con eso de encontrar a Terry...=(

¿Quién fue su primer amor?

Las últimas...

2006-07-08T00:48:00.000-08:00

Tengo la certeza de que se acercan momentos felices, me siento mejor, deje atras muchas cosas y personas, pisotié recuerdos , y ahora me cambie la caparazón,me compre alas channel y vuelo con nuevos aires de elegancia...dispuesta a todo y tratando de sacarme los miedos al futuro y a la vida que me esta llamando a disfrutar y aprender...y me esta obligando a romper el globito en el que aún vivo...saliendo de la universidad y aplicándome para la adultez...que dicho sea de paso postergare hasta el día de mi muerte.

Estoy a punto de tener las últimas vacaciones de la vida de estudiante, desde los 4 años me mandaron al colegio hoy 20 años después comienzo a despedirme ,tomando fuerzas para enfrentar al mundo , la realidad y la vida...es díficil,he reflexionado muchísimo al respecto, me empece a sentir grande ...puaj!!!

Bueno lo único concreto y planeado para las dos semanas de ocio que tengo es hacer: NADA!!!:p a puro tuto...en la más fiel de las compañias con mi pololo eléctrico (que no se mal entienda por favor, leáse este como mi calienta cama, o scaldassono creo que así se escribe!),mi computador, san msn, y por ahí un viajecillo hacia las tierras del tomate a ver mi hermano a Limache, disfrutar y un regaloneo familiar que tanta falta me hace, para el resto del tiempo no hay planes se aceptan sugerencias.

Al fin...

2006-07-02T07:32:00.000-08:00

Bueno hoy por fin termino en la UPC del Sótero, la verdad estoy feliz, he sufrido allí, he visto morir, he visto apagarse y desaparecer...después de que la medicina hizo lo suyo,he visto que hay veces en que nada puede contra la muerte, la muerte inminente y silenciosa que cuando toca la puerta no hay como pedirle que se retire porque ella deside, sin pedirle la opinión a nadie, bueno la verdad...aún no me causa temor , la he tenido junto a mi, ya me quito a quien más amaba...a mi padre, pero ahora la veo ahí llevándose personas...y veo sufrir a sus familias, y eso no lo tolero...definitivamente no, ayer no podía dejar de llorar ...cuando hubo que decirle a una ancianita que su hermano había partido...se me anudo la garganta, perdí toda lógica, y empece a sentirme ahogada...comprimida y me tuve que parar porque comenzaría a llorar en los próximos 2 segundos...lo tengo que superar...lo sé pero por ahora prefiero conservar esa sensibilidad que me permite seguir creyendo que no pude haber elejido mejor en la vida que cuando desidi ser enfermera...

El final se acerca...rápido!

2006-06-25T15:16:00.000-08:00

Todas las etapas de la vida tienen su gracia, su "no sé que" que las hace especiales, pero la universidad a sido para mi algo más que eso, estos últimos años revente la burbuja, se me desarmo el mundo y lo tuve que armar de nuevo, han sido tantas cosas tan buenas y tan malas que sólo me queda hacer la ecuación, despejar las incógnitas y definir el resultado, lo he sacado mil veces llegando siempre al mismo punto...es positivo, ha sido bueno a pesar de todo, de cuantas penas y de cuantas alegrías imposibles de enumerar, han sido..sólo han sido...aprendí a vivir...notable.

Bueno ahora sólo queda un semestre de universidad, a 10 créditos del final, y siento que pierdo profundamente el tiempo llendo a clases , me estan enseñando a leer de nuevo, se llama relleno.com, jaja pero bueno es lo que hay, y de acá en adelante sólo queda terminar y empezar a trabajar, estoy ansiosa, feliz, realizada...esperando,esperando ...contando los minutos para que llegue el día de presentar la revisión , defenderla y terminar...ese día caminare con mi humilde certificado de título a ver a mi padre y mostrarle que su pequeña termino la tarea, de regalo para él...esta era mi deuda contigo papá...y estoy a punto de saldarla, puedes descansar traquilo tu sueño se cumplió, los cuatro hemos terminado...

Ven...sólo debes venir

2006-06-23T14:01:00.000-08:00

Tómame de la mano en silencio

así sabre que puedo abrazarte

para decir...te quiero

Abrázame en silencio

así sabre que puedo besarte

para expresar cuanto te quiero

Bésame en silencio

así sabre que la pesadilla acabo

y que por fin puedo decir te quiero

con libertad y hacerte feliz

Sólo dame una pista

sólo estira tu mano...yo hare lo demás

sólo por que te quiero...

todo valdra la pena si te puedo hacer feliz

Libre y sin miedo a caer...

2006-06-15T20:49:00.000-08:00

Bueno hoy día abri la boca de más, pero había que hacerlo, no podía seguir guardando lo que vomite en una estupida confesión, que hice porque necesitaba limpiarme y seguir caminando...caminando limpia dispuesta, abierta...y paciente a lo que vendrá que de seguro sera muchísimo mejor que lo vivido hasta ahora, no sé en que condiciones se dará...espero que menos sola de lo que estoy ahora, pero limpia y transparente...dispuesta , cerre una puerta , la puerta de un subterráneo sucio , oscuro y húmedo en el cual sólo me estaba enfermando y opacando, abro mis brazos hoy a conocer y ver el mundo con los ojos de la libertad, joven, losana y limpia de mis 24 años, dispuesta a todo, sin miedos ni temores...de ningun tipo, libre porque me saque el peor de los pesos que tenía...estoy feliz, estoy tranquila, y estoy dispuesta a todo...sin precedentes mis palabras lo sé, esto es lejos como un renacimiento ...de oruga a mariposa, pero ahora mis alas ya no son blanco y negro, sino que son de colores, del color de esas rosas que me estan esperando en el living de algun hogar por ahí...

Pregunta: ¿Alguien se ofrece para hacerme feliz un día, con algo entretenido:P...?

P.D.1: Mañana UPC Soterror, turno de noche...fuerza pa mi 3 veces plis!

P.D.2: A punto del colpaso...pero liviana como pluma, feliz!

P.D.3: Vacaciones...por favor! borrarme del mundo un día me haría feliz, sin pensar en que tengo que ir a trabajar, a la u , o al soterror...

Fiesta de Gala 2006...!

2006-06-04T15:53:00.000-08:00

Rayos y centellas, que lo pasamos bien, todo comentario sobra si consideramos que estuvo muy bueno, Gabiota estoy demasiado feliz por eso que tu y yo sabemos que te sucedió, espero que todo salga como lo haz soñado, tu sabes que te lo mereces...lo que es yo también estoy feliz mis razones son anteriores, más comentarios sobran...jaja tu sabes amiga!

Ya sería no dire mucho más , sólo que necesitaba algo así para relajarme y olvidarme de tanta mierda que me ha rodeado el último tiempo a excepción de una cosa! =)

Besos de crema con frambuesas!

¿Por qué me demore tanto?

2006-05-29T18:22:00.000-08:00

Bueno hoy es un buen día desde muchas perspectivas, materialice desiciones tomadas, me faltaba valor , no sé por qué tanto, pero ha sido así, la historia se escribió mal desde el comienzo, quizás nunca debió suceder, no es lo que debo cuestionar hoy, lo concreto es que hoy haz desaparecido un poco más de mi vida, borre tu teléfono de mi celular, tu msn de mi lista y definitivamente te desterre materialmente de mi entorno, no hay nada , ya no queda nada, ahora sólo falta mi corazón que aún late un poco por ti...en fin eso llevara más tiempo, me ha costado tanto, mis emociones me traicionaron,mi racionalidad tomo pasaje hacia el silencio y mi corazón hablo, grito y se hizo presente, contribuyendo en que esto fuese tan tortuoso, no quiero cuestionarme si tú fuiste un error o no, prefiero guardar los breves recuerdos que tengo como parte de mis experiencias, para no caer nuevamente en el mismo error, a pesar de que lamentablemente mis emociones se agitan con tu presencia, pero mi razón entiende que debe hacer...díficil pero posible...

P.D.1: Se viene la Gala 2006 de la Facultad de Medicina UC, es la primera vez que ire, nótese que voy en 5ºaño, rarísimo, en fin...sera como mi fiesta de inicio de esta nueva etapa...que infantil, en fin...

P.D.2:Gabi...apróntate que se viene con tuti la fiesta!!!

Entre tus besos y mi cariño

2006-05-18T14:21:00.000-08:00

Cada vez que tus labios rozan los míos siento una sensanción indescriptible, cayendo en una suerte de letargo casi soporoso de placer y sólo me dejo llevar por ese segundo, en donde caigo en tus brazos y me desarmo...caen mis alas y siento por un instante que me quieres, no es así,claro que no, porque nunca me quisiste... para ti es sólo un beso...pero para mi no existe sólo un beso, para mi un beso es cariño, es pasión y es la manifestación ineludible de cuanto aún te quiero, no lo dire nunca más, nunca más te lo diré a ti, y sólo deseo dejar de sentirlo, cuando estoy a punto de lograrlo regresas me miras con los ojos que me conquistaste y vuelvo a sentir que mi corazón late para que tu puedas oirlo, vuelvo a sentir que estoy aquí resistiendo sólo para ti...claramente no es así, no debe ser así...pero lo siento no soy una maquina, no olvido de la noche a la mañana y tú fuiste para mi mucho más de lo que nunca podrás imaginar.

Ya son 24...

2006-05-14T12:28:00.000-08:00

Bueno por fin llegaron los esperados 24 años, es un número complejo para mi, significa muchas cosas, es el doble de mi vida, estoy cerrando puertas y abriendo portones gigantes en los que quepo junto a todos mis sueños, deseos y anhelos, sé que este es un año de cambios trascendentales, en mi familia los 24 es el año de las definiciones a todos les paso y no creo ser la excepción, tampoco lo deseo. Hoy día abro mis brazos y le doy la bienvenida a esta nueva etapa de mi vida, agradesco con profundo cariño a todos los que me recordaron...lamento en el corazón que las distancias sean tan crueles, habría deseado abrazar a mis amados y habría deseado escuchar el cumpleaños feliz de la Marianita en vivo , pero no ha podido ser así, ya vendran tiempos de unión...también habría deseado el abrazo cálido y apretado de mi querido Viejito, imposible lamentablemente el destino nos jugó una mala pasada y la muerte te llamo antes de tiempo, confío en que algún día nos reuniremos, por el momento te llevo en lo más profundo de mi, en mis afectos más reconditos y en mi corazón...lamento tu ausencia, pero a la vez se que estas aquí...te amo papá y no olvidare nunca los años maravillosos que pasamos juntos, y los momentos que junto a ti me regalo la vida...espero ser lo que soñaste que fuese, y espero darte a lo largo de mi vida las satisfacciones que tu deseaste siempre que te dieran tus cachorritos...tu Srta. Yaya no te olvidara jamás...

De la vergüenza a la risa...y placer

2006-05-09T17:07:00.000-08:00

Bueno el domingo en la noche me vi en LUN, me dio una vergüenza que no puedo definir , fue tremendamente extraño ver mi foto en el diario, mientras leía la nota no podía parar de reirme pero era de nervios y vergüenza aunque no niego que me encanto, me senti enormemente halagada de que me hayan leído y más aún de que hayan considerado que mi blog era interesante, me encantaría saber si conosco a él o la que hizo la nota...porque definio perfecto a esta niña-mujer-mariposa asustada e indefinida aún temerosa de crecer y asombrada de ser lo que es, resplandeciente de juventud y con el mayor de los impetus por ser lo que sus sueños le han ordenado ser, y que hoy lucha con desesperación por volverse la nena mujer que quiere ser y olvidar las penas que la han asechado, pero a la vez la han alimentado y le han otorgado la madurez que hoy día le permite ser y vivir.

No puedo irme de este post sin antes decir algo, de gran importancia para mi, debo darle las GRACIAS a mi querida Gabiota, amiga y compañera de tantas batallas universitarias y personales, esta nena , esta ave querida, es mi amiga y la responsable de que Moment exista, porque fue su idea que esta mariposa tuviese un blog, Gabiota gracias...te quiero montoneras...

Cariños Madame Buttterfly

Mariposilla se reporta!!!

2006-05-07T21:08:00.000-08:00

Bueno no puedo decir nada más que: me asombre...oh sí estoy asombrada...bueno supe que mi blog aparecio en el diario y vi la nota, quien lo escribio lo hizo con bastante deferencia hacia mi, y no puedo sino agradecer sus palabras, invita muy amable y cordialemente a leer mi blog, lo cual me halaga enormente.
Bueno debo decir que seguire nutriendo de palabras, pensamientos y emociones este sitio para quienes deseen leerlo...

Cariños Madame Butterfly

P.D.1: link del diario http://www.lun.cl/modulos/catalogo/paginas/2006/05/07/LCTP10RE0705.htm?idnoticia=C8MD6L5M20060507
P.D.2: :$

Momentos del fin

2006-05-02T10:33:00.000-08:00

Hemos llegado a los momentos del fin...todo debe terminar, todo contacto debe disolverse, es el mejor momento, son los segundos del fin, la agonía de lo nunca concretado y sileciosamente deseado...mis manos no volverán a acariciarte, no volvere a besar tus labios y a inhalar el aroma de tu piel.

Jamás volveras a tocar mi cuerpo, no habra una siguiente oportunidad y no volveras a sentir la suavidad y ternura de mi piel desnuda junto a ti, he dejado de pertener a tu mundo ...me voy del perímetro de tu nariz, y no deseo regresar.

No te lo diré, no mereces oir otra vez mi voz, y no es justo para mi exponerme una vez más a ti, sólo espero silenciosamente que algun día comprendas que el valor de los que te rodean no se basa en lo que te dan sino que en el simple echo de haber optado por caminar a tu lado.

Frente a la inmadurez de tus pensamientos y los fantasmas que asechan tu mente y tu corazón, NO luchare, no debo hacerlo y ya fue suficiente para mi, me es suficiente con las grandes penas que inundan mi vida hoy por hoy y las decepciones que tengo no quieren la compañia de una desilución...Los siento Adiós.

Dulce Noviembre

2006-04-30T21:55:00.000-08:00

Acabo de ver esa película, y me dio pena, raro nunca me pasa, será que ando sensible, bueno el punto es que es cebollona, gringa a mango, no puede ser mas gringa la cuestión, de esas películas que yo antes no creía para nada y hoy día me emocione, será que me estoy pondiendo vieja?...chuta me dio susto la cuestión, jajaja...bueno les dejo una pregunta:

Película y canción favorita?

P.S.: Gabiota puedes aparecer en el mundo plis?!!!

A 24 días de los 24...oh!

2006-04-20T20:09:00.000-08:00

En 24 días más cumpliré 24 años, se aproxima el fin de la segunda mitad de mi vida, este año es tremendamente definitorio para mí, en primer lugar se cumplen 12 años de la partida de mi padre, suceso que ocurrió a mis 12 años de vida, en segundo lugar termino la carrera, y lamentablemnte con eso abandono la universidad y en tercer lugar y a consecuencia del punto anterior la vida me da la bienvenida a la RESPONSABILIDAD, sí desde ahora en adelante debo hacerme cargo en todos los sentidos de mi, partiendo por ganarme la vida y empezar a pagar los famosos créditos universitarios y esas cosas ...de ahora en adelante se supone que mi vida esta 100% en mis manos, algo así como...ya Srta. ahora hágase cargo de si misma, es bien fuerte esta sensación de que se me termina una época , definitivamente eso es lo que siento, abandono la temática de vida que he conocido por siempre,la de estudiante...ahora soy 95% profesional según el pucmático, jajaja, que sabe esa cuestión como me siento...soy una cabra chica jugando a ser grande , rayosh!!! bueno a pesar de que siento que se me aproxima un cerro de responsabilidades pucha que estoy satisfecha, estoy terminando papá , ahora terminaste tu tambien tus tareas, tu ultimo retoñito es capaz de valerse por si misma...en fin la vida...espero que también sucedan otras cosas en mi vida y abandonar esta soledad eterna que me asecha...extraño a mi madre y ...tantas otras cosas más...

P.S.:escuchando sunrise de Norah Jones...excelente canción me encanta...;)

Respirar y reir...sólo reir

2006-04-01T07:33:00.000-08:00

Bastante tiempo sin escribir , tuve mis razones el famosillo "internado" bueno la cosa es que ayer lo termine, me evaluaron y todo salió demasiado bien, me pusieron la nota mas alta ....no lo dire para no quedar de engreída, sólo me alavaron y no hubo críticas negativas sólo un par de comentarios constructivos, verdaderamente lo que no es común entre las enfermeras que somos bien cuervas a veces con las más pequeñas o inexpertas de nuestra raza, la cosa es que me evaluaron ayer en prsencia de la coordinadora del servicio, mi profe de la escuela y mi enfermera guía la Sofi a quien sólo debo decirle GRACIAS!!!!! por ser increíble como persona y como enfermera, me fascino ser tu discípula y aprender de ti , eres literalmente TOP, a mi profe de la escuela me encantaría haberle sacado una foto la cara de felicidad no se la despintaba nadie y a la coordinadora que sólo quiere que regrese con el título en la manito, le digo sí sra. yo volvere espereme en serio que sí, pero acuerdese del magister.

Bueno ahora queda terminar 3 cursos en la u, y esperar que termine el año, porque uno no puede terminar antes de 5 años, jajaja, y seguir con el trabajo que por lo demás es bien entretenido, estoy trabajando de enfermera en el Colegio La Misión es bkn, los niños son increiblemente bellos , llegan con hormigas de regalo, pastitos del jardín y cosas así, o van a verme y me dicen tía venimos a saludarla y salen corriendo, son personas tan fascinates , ojala de adultos vieramos la vida como ellos, con simpleza y felicidad , ojala fueramos felices con revolcarnos en el pasto o con correr detrás de el viento , no olvido mis tiempos de niñez y pucha que los añoro, estar en La Misión tambien a sido una experiencia que me ha echo muy bien, bueno espero que este momento de mi vida se extienda por mucho tiempo...

Ya me despido hasta nuevo post dejo saludos especiales:

Gabiota amiga , hermana , compañera de carrete, internado y varios te quiero, y nada habría sido igual si ti en el internado, te quiero mucho y espero que nuestra amistad dure mucho, mucho tiempo más, besos y mucha suerte en la urgencia, te va a ir bkn lo sé.

Srta Lee:no desespere, el internado es sólo un pequeño paso, te lo dice la voz de la experiencia, nadie muere por el, y tu eres buena relax y alegria.

Sachita si lees esto acuerdate de llamar por teléfono a las chilenas!

Tú:no se si llegaras a leer esto, si lo haces debes saber que la vida es un circular y que todo vuelve a suceder una y otra vez aunque las situaciones sean lineales se unen en un punto y la rueda se forma siempre, y mi desición se vuelve cada vez más irrevocable.

A ti...sólo a ti

2006-03-02T15:06:00.000-08:00

Estas líneas son para ti, en honor al cariño profundo que te tengo y a los maravillosos recuerdos que guardo en mi corazón de cada uno de los días que vivi en tu compañía, del anhelo incorregible de volver a estrecharte entre mis brazos, por todo lo que te quiero y te querre, por la pena enorme que guardare por siempre dentro de mi, por la desgracia de saber que no conocerás a los hijos que en el futuro deseo tener, que no haz vivido lo bellos momentos que hemos tenido en familia, que no haz visto y abrazado a la Muñeca hermosa de la Mariana, te hago participe desde mi corazón querido Viejo de todos mis logros pasados, presentes y los futuros, en cada una de mis células vives tú, en cada uno de mis movimientos estás tú y de aquí en adelante cuando comprendo que nuestra unión llega a su final por que siento que viajas al descanso eterno, te doy mi corazón y dejo mi vida a merced de tus deseos, te quiero desde lo más profundo de mi corazón y guardo entre mis mejillas lágrimas que se derraman ante tu recuerdo.

Hay hombres que luchan un día y son buenos; hay otros que luchan un año y son mejores; hay otros que luchan muchos años y son muy buenos. Pero están los que luchan toda la vida y esos son imprecindibles.

Con Cariño Srta. Yaya

Es mucho más de lo que espere!

2006-02-27T07:08:00.000-08:00

Esta mañana fui nuevamente evaluada por mi enfermera guía ante la coordinadora y la profe de la escuela, debo decir que fue muchísimo más de lo que espere, seré más de lo que creo? en fin, estoy más que feliz, nunca crei que mi desempeño fuera a ser tan bueno, es más pense que me costaría muchísimo, ya que este es el gran paso para nosotras y el gran desafío , se juega no sólo con lo que hemos aprendido durante 4 años de estudio sino que también se juega con nuestros sentimientos, emociones y capacidades, desarrollamos destrezas y habilidades que es ahora o nunca , el momento es de por sí el internado, si no se logra es un poroto en contra para uno como enfermera. Es engreído de mi parte decir esto pero me sentí increible al ver como hablaban de mi casi como si no estuviese presente y la profe ponía cara de orgullo y satisfacción le acariciban su ego de profesora, le estaban diciendo que una de sus ñiñitas era muy buena, muy responsable y muy profesional, debo decir que ahí sentí que había logrado mis objetivos y expectativas personales lo que es suficiente, es más de lo que creí que podría lograr y es todo lo que necesitaba en este momento de mi vida, por fin se derriban mis aprehensiones personales y a pesar de todo logre lo esperado y más, ahora puedo decir que soy enfermera, soy capaz y más encima soy buena...me siento en la quinta luna y no pido más...ESTOY FELIZ!

P.D.1: Uw verdient u niet moet me tussen uw wapens, taxeert u niet de grote oprechte persoon dat ik en behalve het diepe gevoel ben en dat zij zich voor u ontwikkelt, ben ik niet voor u, verdient u zo veel niet. (usa tu astucia)

P.D.2: Hoy es un gran día y se aproximan grandes cosas lo sé, lo afirmo!!!

Y qué más da?

2006-02-24T14:07:00.000-08:00

Generalemente vivimos la vida ocupándonos de un sin fin de cosas, algunas de gran relevancia y otras que son someras e insignificantes...entre estas últimas las mujeres llevamos la batuta con un tema, el famoso Peso y la estética, aunque ultimamente los hombres se han sumado con fuerza en esta batalla, las mujeres por excelencia hemos sido a traves d ela historias quienes nos hemos torturado con dietas de hambre y quienes nos hemos vestido con prendas del terror para vernos más bellas, somos nosotras las que nos metemos los pies en unos zapatos del demonio puntudos y dificultosos de usar, somos las mujeres las que luchamos por el gramo, para nosotras un gramo hace la gran diferencia de la vida, y al final qué más da? en que miercale nos cambia la vida si somos infimamente más flacas, vale la pena?, la respuesta es clara NO, no vale la pena sufrir por insignificancias, vale más la pena vivir la vida con la fluidez y la alegria de los momentos que tenemos a nuestra disposición, que si los miramos con detención a pesar de todo los que nos pueda suceder obviamente son maravillosos por el sólo echo de tener a oportunidad de vivirlos , si estamos sanos y tenemos capacidades y potencialidades, tenemos todo de nuestra parte para ser felices aunque suena bastante cursi es así, me costo mucho tiempo darme cuenta de estas cosas, desde siempre viví acostumbrada y a sabiendas de que era fea, tonta, molestosa, desagradable y cuanta lesera se le ocurrio decir a mi hermano mayor, pero de un tiempo a esta parte me di cuenta que no era tonta como el decía, sino que el tarado muchas veces era él, me di cuenta que no era tan fea como él decía, y comence a trabajar sobre ello, me ha costado mucho asumirme sobre todo en lo físico, pero he ido entendiendo que la final no tiene la importancia que yo creía hace unos años, me di cuenta de que de fea no me muero no sere la Tonca pero tampoco soy la Novia de Chuqui, por ejemplo antes yo no me sacaba fotos, por nada del mundo , ahora sí lo hago y lo mejor de todo, las miro tal como me dijo Pablo un amigo , míralas, no es lo que tú crees, y tiene toda la razón, me ha servido y harto,( gracias amigo cuando leas esto espero que lo comentes a todo esto).Bueno este post pretende abrir un poco la reflexión acerca del la excesiva importancia que le damos a la belleza y las consecuencias nefastas a las que podemos llegar por ello...saludos a los que lean...

Tailandia...esperame!

2006-02-19T07:12:00.000-08:00

Definitivamente estas son las vacaciones que deseo, en un lugar asi de maravilloso, como Tailandia. Estas fotos son de autoria de mi querido Sachita, besos y abrazos para ti y todos los tuyos, los quero mucho...

Tailandia alla voy...esperáme no te muevas!!!

Daniela!

2006-02-11T20:34:00.000-08:00

Hace bastante tiempo que no aparecía por estos lados, bueno han sido muchas cosas las que han estado sucediendo en mi vida en el último mes, que a sido muy movido, con mucho estudio y dedicación de por medio para sacar adelante el internado, lo que por suerte o gracia divina no lo sé ha resultado bien, en pocas palabras estoy viendo los frutos maduros de los últimos cuatro años de mi vida, en los cuales he dedicado el 100% de mí a la carrera y todo lo que tenga que ver con ella, por lo menos no ha sido perdido.

Este último mes ha sido muy provechoso en muchas cosas, tanto personales como "profesionales" he tomado desiciones que van a marcar cambios y quiebres no menores, y de las cuales afortunadamente me siento orgullosa y tranquila, y cada vez tengo más claro lo que necesito y deseo para mi, uf! una tranquilidad después de un período de turbulencias..."Después de la tormenta...siempre viene la calma", que cierto es!

Hace unos días le respondí un e-mail a Sachita que tenía pendiente hace mucho tiempo, a todo esto disculpa mi ingratitud...please!(tu sabrás cuando leas esto porque te menciono) bueno este post esta dedicado a uds...a la una parte de mi vida y mi corazón que vive lejísimos y mira la luna al revés (jajaja), al otro lado del oceáno, sólo les quiero decir que los quiero mucho, espero volver a verlos, y siempre los recordamos con cariño...lamentablemente las intolerancias de una época nos obligaron a criarnos y vivir separados aún así la distancia no ha mermado ni a deteriorado el cariño...y tampoco lo hará, un beso y un abrazo para todos...Daniela.

P.D.1:Natha te voy a armar un disccionario...jajaja tú sabes.

P.D.2:La foto es de hoy día, fresquita, pa que vean lo que he cambiado, ahora si las acepto!jajaja

Mis r@rezas...5 han sido poco

2006-01-26T19:04:00.000-08:00

Definitivamente era ineludible responder este meme, primero me lo envió mi querida compañera y futura colega la Srta Lee, a causa del estrés del internado entre la IRC y la DM me quede pegada y con la tarea pendiente hasta que hoy recibí dicha encomienda de manos de Amapola, bueno...cumplire mi misión entonces...1...2...3...aquí va:

1. La ropa interior y yo: definitivamente un tema, cada vez que entro a una tienda es el primer departamento que visito, me fascina definitivamente o si!, de todas clases y colores, el estilo absolutamente indefinido, entre mis pertenencias tal como hay encaje hay hello Kitty...y lo más curioso es que cada vez que compro alguna prenda, lo cual sucede muy a menudo me siento cas obligada a comprarle un acompañamiento, llámese este polera, pantalón o simplemente calcetines, pero algo que combine, de lo contrario no me llevo ninguna de las dos cosas. Una última rareza respecto a las compras desde un tiempo a esta parte me ha sucedido un extraño fenómeno ya no me demoro 4 horas en elegir una polera, ahora veo, me gusta y compro en 5 minutos, increble...jajaja si o no gabiota?

2. Me carga contestar el teléfono: no sé por que, pero me desagrada contestar el telefono, obviamente siempre prefiero que alguien más lo haga por mi, me desagrada enfrentarme a contestarlo me da como vergüenza, no tengo idea por que, pero me carga, a la única persona que no dejo de contestarle el teléfono es a mi madre, obvio , a mi hermana, y mis amigas más cercanas, al resto que mande mail, jajaja...(sorry, pero ls que me conocen y me quieren lo saben y yo tb los quiero;) )

3. Ser enfermera: es lo más extraño que pude haber echo en mi vida , oh si, considerando que siempre escuche malos comentarios de las enfermeras de parte de mi hermana que es tecnologa por que le hemolizaban las muestras, entonces nunca entendí porque cambie mi postulación a última hora, yo estuve segura desde tercero medio que iba a ser matrona, sacaría guaguas para siempre y esa sería mi vida, pero a última hora me dije: DANIELA NO!!! y no sabía nada de la enfermería, no tenía idea en que consistía , no imaginaba ni dimensionaba los alcances de la profesión, desde luego fue una desición apresurada, de la cual en algunas oportunidades me he arrepentido pero luego me he dado cuenta de que no pude ser otra cosa, ENFERMERA A MUCHA HONRA.

4.La soledad y yo: somos bien felices juntas, lo pasamos bien, conversamos harto y nos aconsejamos, pero a veces peleo con ella y deseo desterrarla de mi vida, hasta el momento y por circunstancias que no vale la pena mencionar sigo compartiendo mi tiempo con ella, cada vez queda menos eso sí, a ciencia cierta lo sé...sólo este año , sólo este...(en sentido netamente familiar).

5. El orden y yo...mi lado B: soy un desorden con patas para miles de cosas, mi closet es una verdadera loKur@, uf uf!!! valor para abrir la puerta, pero hay otras cosas en las que el orden y la estructura son casi un TOC, por ejemplo me lavo las manos 1500 millones de veces al día por trabajo o porque sí, ya lo integre , lo peor es que siempre uso la técnica. Cuando cocino, ordeno los materiales, los preparo todos, y luego comienzo a cocinar no abrire el refri 10 veces saco todo de una vez, pelar las verduras primero, las lavo antes y después ,etc, etc, ....en el trabajo también , todo lo anoto y hablo sola, pienso en voz alta lo que hice y lo que debo hacer para no olvidar nada, sobre todo en este tiempo que aun me estoy adaptando, si me vierna preparar un medicamento se reirían...toda una chika TOC...jaja

Bueno dejo el legado de este meme a los siguientes afortunados :

*Gabiota

*Fiona

*Karl

*Nachitaxxx

*Pato Meneses

Saludos y ojala lo contesten...:)

El jardín de la belleza

2006-01-16T16:36:00.000-08:00

La belleza es una flor

que necesita agua y amor para crecer,

y que sólo se marchita

cuando haces de ella tu motivo.

La belleza es una flor que no abunda

en todo jardín, si careces de ellas

gozas de la gracia de poseer arbustillos

dedicados a otorgar alimento a caracolitos

y todo tipo de insectillos.

Si en tu jardín abundan los arbustillos

riegálos y cubrélos de la lluvia y el frío

dales cariño y amor

sin importar si se posan o no las abejillas

si lo hacen serán muy felices

sino sólo ellas pierden la vida de tu miel.

Quiero tener 7 otra vez...!

2006-01-14T19:24:00.000-08:00

Hay momentos de la vida en que sólo se es feliz, esos días de inconciencia severa y absoluta que se extrañan el resto de la vida, no retornan jamás , sólo se viven una vez , hablo indudablemente de la niñez, época bella de la vida, en que lo tienes todo, no entiendes los límites de las cosas por ende eres feliz, eres libre, nada importa sólo jugar, jugar y jugar, aún recuerdo esos momentos de frenética alegría en donde lo único que importaba era correr , saltar y andar de flor en flor, días de verdadera gloria, oh como extraño y anhelo regresar, volver a mi vida de antes, en donde abrazaba con fuerza a mi padre y era feliz, sólo porque lo tenía a mi lado, guardo como un tesoro mis recuerdos, mis momentos , mis segundos de vida junto a él, que terrible sería que la vida me arrebatara alguna vez mis recuerdos, me alimentan, me llenan y me dan fuerza para continuar, para seguir cuando la cosas se me ponen duras, me alientan y me permiten seguir siendo, vivo de ellos...y de imaginar cada momento que diría mi padre si me viera, me escuchara y me sintiera en su regazo una vez más, no sucedera jamás, la muerte se llevo la posibilidad de estar unidos nuevamente, pero aún así la vida continua sin contemplaciones ni consesiones...sigue , sigue , sigue y me pisa los talones ,me alcanza, me persigue, pero de todos modos soy feliz, de lo que me queda, de lo que he logrado hacer de mi y ahora vivo para alguien más, para ella, mi hermosa nena, que me alienta un día más de vida, Mariana te llevo en el corazón.

P.D.: En esas mismas aguas donde juega ella, jugue yo , aprendi a nadar y fui tan feliz como lo es ella.

Una vez más...

2006-01-13T16:27:00.000-08:00

Hoy por la mañana una vez más me puse el "traje de batalla" me arme de ganas y de fuerzas inexistentes para afrontar el nuevo desafio, emprendí así dirección HCUC...con miedo, con ansiedad y con la terrible necesidad de llegar pronto porque necesitaba respirar, oler, sentir y ver como era el servicio donde pasare los próximos tres meses de mi vida, día y noche, rotando y haciendo de ese lugar una especie de estancia permanente... hoy la tarea sólo consistía en recibir turno y ver que onda el lugar y el funcionamiento, en chileno cachar como era, puede sonar extraño pero era re importante porque había que saber como se sentía estar ahí, a pesar de que fue sólo la mañana, me agrado, se respira limpio ahí...no percibi tensiones ni rarezas...lo cual me tranquilizo, uds pensarán que soy media loca , extraña o excéntrica pero es tan importante saber como se siente el ambiente, sobre todo considerando que de mi estadía allí depende mi titulo...no es menor.

Ángel para un final

2006-01-06T11:56:00.000-08:00

Cuentan que cuando un silencio aparecía entre dos
era que pasaba un ángel que les robaba la voz.
Y hubo tal silencio el día que nos tocaba olvidar
que, de tal suerte, yo todavía no terminé de callar.

Todo empezó en la sorpresa, en un encuentro casual
pero la noche es traviesa cuando se teje el azar.
Sin querer se hace una ofrenda que pacta con el dolor
o pasa un ángel, se hace leyenda y se convierte en amor.

Ahora comprendocuál era el ángel
que entre nosotros pasó
era el más terrible,
el implacable,
el más feroz.

Ahora comprendo en total
este silencio mortal.
Ángel que pasa,
besa y te abraza,
ángel para un final.

Silvio Rodríguez, 1979

Ante tan bella letra cualquier comentario sobra, que los románticos se hagan presente, con cariño Daniela ;)

De la vida y nada más

2006-01-04T17:44:00.000-08:00

Días de sol y lluvia
días de amor y desamor
momentos de gloria y desazón
la vida sólo la vida.

Días de cariño e indiferencia
días de dolor y alegría
momentos de fortuna y carencia
la vida sólo la vida

Esperanza de ser lo que no se es
alegría de ser lo que se es
anhelo de vivir lo que aún no se vive
ansiedad de seguir caminando
pavor por el futuro
deseo irrefrenable de avanzar
por la vida...esta vida

Valdivia....que ciudad!

2006-01-02T12:34:00.000-08:00

Esta noche emprendo hacia una de las ciudades más bellas de Chile, creo sin lugar a dudas, que es mi preferida, emitan su opinión.
¿Cuál es tu ciudad preferida?

2005-12-31T10:00:00.000-08:00

Increible experiencia

Anoche regrese de Lora, cansada, llena de tierra y con un saco sin fondo de recuerdos y grandes satisfacciones, fue una experiencia que no tengo palabras para describir, conocí gente sin igual, maravillosos todos, cada uno con lo suyo hizo de mis días algo especial, mi gran Comunidad 1 resulto ser esplendida, mis nuevos grandes amigos.
Sólo debo dar un millón de gracias a todos y cada uno de ustedes:Pablo y Catafiera los jefazos, Gabiota amiga mia kiss for ti, Rousi mi ahijadita, Maluendita, Feña,Gattini, Guillito, Panchito, Pau, Felipe, Cota, Vale y Hans o John Smith nuestro flamante doctor 2º mejor puntaje en el examen nacional, mil besos para ustedes y gracias por ser gente tan espectacular.
No tengo más que decir que un GRACIAS y SUERTE en todo lo que emprendan, a los futuros médicos serán los mejores...desde ya lo son, a mis enfermeras topisímas las dos, y mis psicologos son flamantes ......besos por montón.
Amigos trabajar con ustedes y dar lo mejor de lo nuestro allá fue un placer.
Adiós y nos vemos, esto fue el comienzo de una gran amistad....=)

2005-12-24T08:44:00.000-08:00

TSR-7

Llevo cuatro años de universidad y nunca antes tuve la inquietud de relacionarme con más gente aparte de mi grupo de amigos, y menos de salir a trabajos voluntarios ni nada por el estilo, pero este año me di cuenta de que mi paso por la universidad había sido sin pena ni gloria, y que estaba a punto de salir y jamás había tenido una experiencia importante, o memorable, y más aún considerando que estudio una carrera de servicio y nunca haber participado en nada, me parecía literlamente "marciano", bueno y todo se dio porque este año mientras estabamos haciendo internado le conte a la Gabiota esta inquietud y me dijo "vamos po", "Top" fue mi respuesta, encontre partner, el resto de mis amigas jamás iría a un sitio sin agua caliente y a dormir en el suelo, por ende nunca antes tuve quorum tampoco.
Bueno y en eso estamos ayer con la Gabiota nos fuimos a meter valientemente a Meiggs a comprar cosas para llevar y nadamos en un mar de gente, que estaba ansiosa y desesperada por la oferta y por el paquete mas grande y apoteósico posible, no queda nada del espíritu de la navidad, queda solamente consumismo navideño, y nadie se acuerda de que se trata, lo niños ni siquiera saben, y los padres tampoco se preocupan por enseñarles, penoso terriblemente decepcionante.
Finalmente salimos de Meiggs con la Gabiota y nos fuimos a comer y a tomar un megamaxisupergigantoso helando y pelar el cable un rato, lo pasamos "shansho peludo" y mañana nos largamos a Lora un lugar por allá en la VII región a hacer lo nuestro, a trabajar mucho y también a pasarlo bien, lo que nos es menor...

2005-12-16T13:36:00.001-08:00

A ti...padre mío

Hay veces en que la nostalgia nos envuelve y nos lleva a necesitar ansiosamente ciertas cosas, a ciertas personas o ciertas situaciones...hoy es uno de esos días en que siento esa enorme necesidad de retroceder el tiempo, de llegar 15 años atrás y volver a ser esa niña inquieta, juguetona, intranquila, traviesa...activa con los ojos iluminados de alegria y ese brillito casi candente de la mirada infantil e inocente, abrazada de la pierna de su padre y recorriendo la vida junto a él, que tiempos bellos fueron esos en mi vida, esos días en que el desperatar era en compañía de quienes verdaderamente te aman, y el día era alrededor de lo que harías junto a ellos.Ya son 11 años de tu ausencia física , pero tambien son 11 años de tu presencia espiritual, en mis actos, movimientos y en mí estas vivo y presente, el amor que profeso por ti y por tu recuerdo atesorado es indescriptible, me encantaría tenerte junto a mi padre mío, no es así, a sido la muerte la que nos separto físicamente, pero aun así mi corazón es tuyo, jamás olvidare la última vez que mire tus ojos y entre mis dedos entrelace los tuyos, el olor de tu piel y el breve calor de tu cuerpo apagándose junto a mí, yo sin querer entender que el desenlace estaba ahí, y que el aire se agotaba para ti, eran tus últimos suspiros junto a mí...era el fin,se acababa ese sufrimiento injusto e inconsciente, partían tus días de gloria y los de mi nostalgia eterna.Finalemnte padre mío estamos momentaneamente separados, pero en mi corazón y junto a mi vive tu recuerdo indeleble y cuando cierro los ojos y concentro mi energía siento el olor y calor de tu piel, puedo recordar en una suerte de jame vu esos días en los que estabamos juntos y tu me llevabas junto a ti...algun día regresaran esos instantes cuando nos reencontremos, cuando yo te visite y te diga "papi" como lo hacia a los 5 años, ese día regresare a la infancia y sere nuevamente esa niña que te anhela hoy, mis deseos de volver a estar contigo son indescriptibles, de que estes aquí disfrutando de mis logros, y disfrutando de las novedades de nuestras vidas, viendo crecer a tus nietos, viendo envejecer a tus hijos, y envejeciendo junto a mi madre, no conociste a la nueva integrante , es bella , tierna, cariñosa, esplendida, sin palabras para describirla, es mi sanación en mi luz y mi corazón, es lo que nos hacia falta, vino a devolver la alegría a nuestra familia, y lo hizo...me mueve, me alimenta, me hace saber que no importa lo que nos haya sucedido, la vida continua y ella nos ama, es Mariana, es ella sin más que decir sólo ella. Hasta pronto padre mío, hasta siempre , y por siempre tuya...
P.D.:la foto es Mariana

2005-12-10T09:53:00.000-08:00

La niña detras de las letras...

Hoy sabado, sentada aquí frente al computador, terminando un trabajo, pensando en el que viene, y el que posiblemente vendrá, aún queda bastante para que termine mi año universitario, pero va todo bien...razonablemente bien, me cambiaron el enfermero guía y el que tengo ahora esta pendiente de enseñarme cualquier cosa, en una suerte de "atolondramiento" educativo muy bien recibido por mi parte, para que negarlo...jajaja no me hace nada de mal...jajajajajaja.
La vida universitaria sigue velozmente su curso y la niña detrás de estas letras corre persiguiendola...tratando de no dejar pasar una, entretenido, aunque canse...hoy en la noche turno, ojala se venga suavecito...y mañana a votar...esperando que ojala "gane el más mejoL"... como dicen en el campo.
P.D.: Ah y me presento....en una fotito...Bye!

2005-12-04T19:25:00.000-08:00

Me enamoro

Me enamoro del brillo de tus ojos
me enamoro del rubor de tus mejillas
me enamoro del calor de tus labios
me enamoro de sonido de tu silencio
al mirar mis ojos contemplando tu belleza

Me enamoro de ti sólo por que me miras
me enamoro de ti sólo porque exites
me enamoro de ti cuando contemplas
mi inocencia y el candor de mis ojos
contemplando tu presencia junto a mí

Me enamore de ti sólo porque estas aquí
contemplando el mundo, y mis pasos junto a ti
Me enamore de ti sin que hicieras nada,
sólo me enamore porque eres perfecto
Me enamore de ti porque existes...

Me enamore esa noche en aquel jardín
me enamore de mi al besar tus labios
y me enamore de ti cuando saboreabas mi sentir
Me enamore de ti...descalzo junto a mí
mojado por el rocio del amanecer
aquella noche en aquel jardín
cuando me dijiste...Daniela eres para mí.

Hace ya 8 años escribí estas líneas, para aquel hombre que hoy tiene el título del "Primer Amor" , las publico hoy 8 años después , sólo porque las encontre, él jamás lo leyo y hasta hoy somos amigos. De aquel amor infantil nada queda, sólo el cariño de haberlo conocido, hoy él tiene una familia, pues es 10 años mayor , es muy feliz, y yo también al saber que lo es, porque es una gran persona.
Para ti mi Querido R.

2005-12-02T16:02:00.000-08:00

Destinity...

Mientrás navegaba en un mar de dudas e incongruencias hace 5 años atras debí elegir que carrera estudiaría, lo que no es menor, claro está, es autodeterminarse en alguna medida el futuro, yo siempre supe que debia estudiar algo que me permitiera tener contacto con más personas y sabía muy bien que jamás me realizaría si tuviese que trabajar en una oficina timbrando papeles, sola y sin más que mi compañía, bueno corría 4º medio y yo quería ser matrona, me encantaba la idea, pero cuando debí postular, me ilumine en un segundo de cordura o locura no lo sé y decidí ser enfermera, bien, entre y me gusto, tanto asi que al año siguiente decidí cambiarme de universidad, estaba en la Mayor y no me gusto por lo que agarre mi flaca humanidad y me cambie a la Católica, oh ! buena elección no me arrepiento para nada, he pasado años fantásticos allí, he conocido gente que jamás quiero olvidar como mi amiga Gabiota por ejemplo, bueno...con el paso de la carrera , las prácticas y el roce desventurado con cierta raza de enfermeras pedantes y "brujas" por que no decirlo, me empece a desmotivar un poco, ya que me di cuenta de que eran tan diferentes de lo que yo tenía como prototipo y me empece a asustar..caí en una suerte de paranoia y me perseguí mucho con eso...e intencionadamente procuraba ser el antónimo de ellas...bueno , bueno, en eso estaba por ahí por mayo de este año pasando por el Hospital Clínico, cuando conocí una paciente, de mi edad, y que requería una cirugia muy radical, que le cambiaría la vida, y que le costaría mucho superar...por lo tanto no quería someterse a ella, el punto es que si no lo hacía terminaría por morir al cabo de un tiempo...FUERTE!...uf! finalmente se opero...mi pasada termino , y nunca pude despedirme de ella, aún cuando cerre la intervención de ayuda que realice, siempre la recorde y constantemente pensaba en como estaría o que sería de ella. Hoy día estaba en el Centro Médico San Joaquín, con una enfermera trabajando en mi informe de Gestión, por supuesto con Gabiota incluida, cuando me llama una de la chikillas (auxiliares del servicio) por que una paciente me buscaba, adivinen quien era, era ella mi paciente de hace 7 meses atrás , que me había visto ya dos veces ahí cuando ella iba a control y no se había animado a hablarme porque siempre me veía muy ocupada...bueno el punto es que la vi y me dio algo raro en la guata, fue fuerte, fue heavy, pesa por lo menos 20 kilos más, tiene color en la cara y luz en los ojos, me miró fijamente, me abrazo y me dijo: Gracias por salvarme la vida!, de no ser por ti no estaría aquí, no se que habría echo si tu no hubieses estado allí, y me dijo tambien que a cada persona que le preguntaba por su enfermedad, le decía que estaba bien gracias a una niña que estudiaba enfermería que se llamaba Daniela y que la había ayudado mucho a tomar la desición de salvar su vida, en ese momento casi me caí, sentí un frío y un calor electrificante que recorrió mi cuerpo, tiritaban mis rodillas y no sabía que decir, me sentía muy feliz de verla tan bien, tan recuperada y tan repuesta, pero ante lo que me dijo, no sabia que decir...fue un momento especial...cuando lo reflexione, entendí miles de cosas y la más importante de todas...entendí que no podria haber echo otra cosa de mi vida, soy féliz con lo que elegi, es lo que quiero, es lo que siempre quise, fui con ella lo que deseo ser con cada persona que me necesite como enfermera. Al rato y luego cuando lo converse con la Gabiota y con la enfermera, sentí que habia elegido la carrera que me haria féliz, me realizaría y ahora se a ciencia cierta que ser Enfermera es lo que siempre quise ser, soy lo que quiero ser, y no importa que haya "brujas" por ahí, por que definitivamente yo no soy una de ellas...soy féliz!
P.D.: sorry por dar lata de contar una historia tan larga, pero tenía que escribirlo, es mi manera de decir las cosas...con letras ...thanks!

2005-11-24T05:01:00.000-08:00

Un pájaro grande y multicolor...

Este blog se titula Moment, no es casualidad...se debe a este momento de mi vida, en que vivo todo como un momento nada más, sin más proyección que el segundo que estoy saboreando, y con el imprescionante temor de que se acabara pronto, y luego solo sera un recuerdo que remordera mis emociones cada vez que mi mente juegue con el, juegue con ese recuerdo que si por mi fuera seria eterno, pero es fugaz y labil ante la realidad y se desvanece por el sólo hecho de no ser nada, no ser nada más que un simple recuerdo.
Hoy por hoy vivo el trsite Moment de rermar mi vida, reestructurar lo que no tiene estructura, reformular lo que no tiene formula, pero que dentro de la pequeñez de mi mente anhelo ordenar en pequeños casilleros , que me permitan controlar lo que me esta pasadno, es un anhelo mediocre y sin sentido, pero es el anhelo de una persona que este Moment necesita sabaer que por lo menos puede controlar un poco su vida, para qué? para qué ? para qué controlar la vida, si vivirla es un placer?.....respondo: para dejar de sentir esta angustia enorme de el pájaro grande y multicolor...

2005-11-20T11:05:00.000-08:00

Sólo que el no lo sabe!!!!!

Contraere matrimonio, son los primeros en saberlo...por favor!
Les preseno al afortunado...

2005-11-19T08:41:00.001-08:00

Me gustas cuando callas

Me gustas cuando callas porque estás como ausente,
y me oyes desde lejos, y mi voz no te toca.
Parece que los ojos se te hubieran volado
y parece que un beso te cerrara la boca.

Como todas las cosas están llenas de mi alma
emerges de las cosas, llena del alma mía.
Mariposa de sueño, te pareces a mi alma,
y te pareces a la palabra melancolía.

Me gustas cuando callas y estás como distante.
Y estás como quejándote, mariposa en arrullo.
Y me oyes desde lejos, y mi voz no te alcanza:
déjame que me calle con el silencio tuyo.

Déjame que te hable también con tu silencio
aro como una lámpara, simple como un anillo.
Eres como la noche, callada y constelada.
Tu silencio es de estrella, tan lejano y sencillo.

Me gustas cuando callas porque estás como ausente.
Distante y dolorosa como si hubieras muerto.
Una palabra entonces, una sonrisa bastan.
Y estoy alegre, alegre de que no sea cierto.

Pablo Neruda

2005-11-18T15:37:00.001-08:00

Me asalta una duda...!
Alguna vez han reflexionado sobre el momento que estan viviendo o sobre lo que esta pasando con sinceridad, algo asi como decirce a uno mismo las cuatro verdades que podria decirte tu madre, o una de esas amigas sensatas que te quiere de verdad y te dice cuando estas metiendo las patitas. Bueno hoy hice esa reflexión, este último tiempo me han pasado un sin fin de cosasy he echo otras tantas no despreciables cosas que nunca crei ser capaz de hacer, algo asi como descubrir lo que era capaz de hacer o hasta donde era capaz de llegar...y de esto me asaltaron varias dudas...acá se las cuento, respóndame o respóndanse uds...no sé en verdad quien sabe de verdad...plop!...ya acá van:
Es posible ser féliz?
Es posible actuar bien?
Es posible ser normal en este mundo?
Qué es ser normal?
Es bueno ser normal?
Es posible que seamos libres alguna vez, o siempre estaremos condicionados?

2005-11-15T16:30:00.000-08:00

Soy frívola y que!
Con que soltura lo digo, los que no me conocen pensaran que lo soy, bueno les informo que están en lo correcto, jajaja quien puede jactarse de no serlo...quien puede tirar la primera piedra. Hoy después de un a mañana de internado (recuperando por que me enferme en medio de mi rotación, plop!) , fui a la universidad a entregar trabajos y luego cuando iba de vuelta a mi casa , me enfrente ante una dificil desición: irme a mi casa o a" molear" (entiéndase por molear como ir de shopping), simple...me fui al mall y camine toda la tarde , me probe cuanta prensa de vestir vi, me esforce y afane buscando mi talla aún cuando siempre supe que no me alcanzava el presupuesto, pero fui tan feliz, finalmente luego de caminar hasta las 7 de la tarde, sali con un jeans y una polera, porque ya no tenía que ponerme! (que falsedad se me rebalsa el closets de cosas que no me pongo, por la mini arruguita), bueno en todo el proceso que entre nos lo pase literalmente la raja, me comi un helado gigante, gigante con miles de aderezos cual de todos más calóricos, y con frutas y cuanta cosa altamente saturada de grasas y azucares, suicidio de diabéticos debe haberse llamado el modelito de helado, pero rico hasta más no poder!
Lo pase increible, frívola hasta más no poder , pero féliz, bueno y ahora frente al pc, disponiéndome a terminar otro informe para la universidad, y a trabajar...FIN de la frivolidad, poco me duro.
Siempre es rico un regaloneo, despues de tiempos dificiles, demanadantes emocionalmente y en la u, lo necesitaba, por ultimo limpie mi mente...y tengo ropa nueva...rico jajaja sigue la frívola.
Nos vemos en algun lugar....

2005-11-05T15:55:00.000-08:00

Que atroz, de nuevo es lunes otra semana más de universidad, el verano se acerca los días cambian, el sol aparece con más fuerza, estoy acá sentada en una banquita, absorbiendo los rayitos de sol que acompañan este día, con un cuaderno en las piernas (para variar), mientras todo el mundo pasa de un lado a otro, estudiantes a la izquierda, la derecha, el norte , el sur, a mis espaldas martillazos y golpes de una nueva construcción, otro edificio impersonaliza a San Joaquín, de todos mis años acá, nunca he dejado de ver construcciones, cada día una nueva, mas grande y mas sofisticada que la anterior , por supuesto única en su genero, como diría cual estudiante de ingeniería, para mi sólo perjudican la imagen, destruyen la naturaleza, y nos hacen recordar que el mundo cambio y que cada vez el oxigeno se torna un bien más preciado y por cierto escaso. Entre tanto movimiento frente a mis ojos comencé a recordar la primera vez que entre en el campus, aquella vez que entre con pasos claudicantes, miedo y ansiedad camine , lo recuerdo claramente por el estacionamiento soleado y caluroso de humanidades, pleno campus San Joaquín, hace ya casi cinco años, iba a entrevistarme con una señora de apellido impronunciable, en pleno diciembre, a la espera de un “si” usted es la elegida, debió pasar más de un mes antes de obtener dicha respuesta, recuerdo bien ese día, entre a casa central con la seguridad de que mi nombre estaría puesto en la lista , con todas sus letras, no logre pensar jamás lo contrario, y bien allí estaba, claro y con mayúsculas incluidas, que tranquilidad pensé en ese momento…lo que nunca pensé fue lo que vendría a continuación.
Llego marzo, primer día de clases, mechoneos pertinentes y todo aquello, insignificantes por lo demás, bueno el tiempo a trascurrido así, casi sin darme cuenta, cuando todo esto comenzó , creía tener largos años en los cuales pasarían muchas cosas, y no fue así, el tiempo se ha esfumado rápidamente, se me ha escapado entre los dedos y ahora a punto de tener lo que tanto anhele, el famoso “cartón” colgado en una de las paredes de mi casa…mi mayor deseo es no tenerlo. Extraños deseos los del ser humano, lo he reflexionado tantas veces y sólo logro llegar a la triste conclusión de que no soy capaz de asumir que crecí, soy una mujer y ahora me están dando una “bienevenida a la realidad” que no quiero aceptar. Se suponía que eran cinco largos años, donde pasarían muchas cosas, donde viviría grandes experiencias, y que ha sido, han sido hasta el momento cuatro veloces segundos donde sólo he hecho una cosa: estudiar y punto.
Hoy después de vivir este tiempo, estoy aquí con la enorme necesidad de retroceder el calendario y atrasar relojes, pero creo que no se puede, verdad? ...es una batalla perdida, al fin y al cabo es la vida, pero cuando hoy todo es distinto, cuando ya no basta usar jeans y zapatillas cuando debes tener postura profesional y conservas una cara de guagua impresionante, que delata los 23 años que cargas con dificultad, me miro en el espejo de la escuela que me ha albergado, y me pregunto ¿Cuánto te falta para salir? Y me respondo : un año, escucho risas en mi interior , es mi ello que se burla de la inseguridad de mis palabras, que no son mas que el reflejo de este momento angustioso y desesperado que vivo, me di cuenta de un segundo a otro, en un breve espacio de tiempo, de esos segundos de ocio universitario, sentada en una banca al sol, que se me acabo el tiempo, termine, y no supe que paso entre medio, escindí mi vida dos, lo que no habría sido corrosivo si hubiese echo funcionar ambas mitades, el problema a estado allí, sólo use una, esa mitad creció, es responsable, sabe lo que hace, tiene las cosas claras, desea un auspicioso futuro profesional, es buena a la vez y reconocida por esto entre quienes la conocen, pero la otra mitad es una niña asustada, temerosa, triste, insegura, ingenua, tímida y angustiada por el futuro, no desea seguir avanzando y aun cree que su madre la espera con leche con milo en la casa, y no es así, la vida a trascurrido y todo cambio, el punto a estado en que ella no lo ha notado, paso la vida frente a sus ojos y ella los tenia vendados, y hoy es como la gallinita ciega, se los descubrieron pero esta mareada, y no puede seguir, esta invalidada y sus pasos son aun mas claudicantes que cuando todo empezó hace años atrás, que puede hacer si no hay retorno, nunca se conoció, nunca se exploro, hoy esta tratando de juntar ambas mitades y el resultado de la ecuación resulta nefasto, por primera vez contra toda regla dos más dos es cinco.
Hoy estoy ensimismada y encerrada en el capullo del cual no quiero salir, se esta rompiendo y lo estoy cociendo, lo trato de conservar y evito a toda costa el paso de la vida, se que no es posible pero hoy no se hacer más que eso, tengo miedo, quiero salir corriendo, lamentablemente no puedo, debo cumplir con mi deber y pararme de esta banquita que me hizo reflexionar profundamente e ir a clases con una señora antigua, de aquellas que saben mil teorías que se han pasado la vida en eso y probablemente nunca hicieron esta reflexión, por lo tanto han sido felices en la pequeñez de sus pensamientos, o quizás me equivoco, y ellas han vivido activamente y han complementado la vida espléndidamente, no lo sé y dudo que intente averiguarlo, pero lo que me queda claro es que van a pasar la lista y debo firmarla, por que más encima, ponen requisito de asistencia…inadmisible.